Картина маслом.


Два субъекта, вполне гражданской наружности, но имеющие удостоверения сотрудников МВД, со скучающим выражением лиц сидели за большим столом в комнате для совещаний и ждали. Чего они ждали – одному богу было известно. Вообще «ждать» было привычным состоянием для них, ибо вышестоящая инстанция, называемая Прокуратура, их этому быстро научила. Практически на каждый запрос в эту самую Прокуратуру приходили ответы типа «ждите», «скоро», «как только так сразу».
-Двадцать пять. – прошептал один из субъектов.
- что «двадцать пять»?, - флегматично спросил второй. – О чём ты бормочешь?
- Двадцать пять заявлений от колхозников лежат уже вторую неделю и нет ни какого желания их рассматривать.
- И что там в них? – опять флегматично спросил второй. – На что жалуется население? Чтоб оно передохло уже в конец. – Эту часть фразы он пробормотал себе под нос.
Ему было абсолютно фиолетово и на заявление и на причитания своего коллеги, ибо у самого было не менее тридцати дел по выносу фамильной мебели из родовых поместий местных жителей, так что вопросы он задавал просто для поддержания беседы.
- Да как всегда…кражи картошки из сараев, драки у сельпо, признания в тайной беременности…рутина короче…скучно это всё. – пробормотал первый.
- Ну и пусть лежат…жрать то не просят – буркнул второй.
С противным скрипом (деньги на смазку для дверей участок не получал уже год) дверь в комнату открылась. На пороге стоял Начальник.
-Господа - пройдя в комнату начал свой монолог Начальник, при этих словах сидевшие в комнате приосанились и на лицах появилось горделивое выражение, - из Прокуратуры так и не соизволили ответить на наши запросы. – продолжил Начальник, лица и осанка сидевших вернулась в первоначальное положение . – Так что вы, балбесы околоточные, можете и дальше делать вид что работаете.
Начальник прошёл к своему креслу ( кожаное, импортное, полученное в дар от кого то из Прокуратуры. Вообще ходили по участку слухи, что начальник толи родственник чей то, толи спит там с кем то из Прокуратуры потому и занимает это кресло уже не один год и судя по всему не скоро его освободит.) и устало приземлил в него своё тело.
- Только делайте вид что работаете – продолжил Начальник. – так, что бы местные колхозники не обрывали мне ночными звонками на домашний телефон мой спокойный сон. А то звонят, понимаешь, мне среди ночи, по поводу вашей работы, а я на бабе в этот момент, отвлекает жутко. Надо опять потом сосредоточиться…а возраст то уже не тот. Или сон мне снится интересный... мой любимый, да… четвёртый год снится, а из-за вас, пней обгаженных, я его ни как досмотреть не могу.
Подчинённые смотрели на Начальника глазами полными восхищения и гордости за то что работают под его руководством. Но выражение их лиц и мысли крутящиеся в этот момент в их головах явно не стыковались между собой. В курилке, между собой, подчинённые частенько обсуждали всё что они думают о своём Начальнике и его методах руководства. Обсуждали с задором, до споров. Но Начальник сидит столько лет в своём кресле именно потому, что давно уже поставил прослушки во всех углах своего участка и все происки своих подчиненных знает. Даже телефон доверия открыл специально для жалоб на себя, правда мало кто мог сообразить что номер телефона доверия и номер домашнего телефона Начальника одинаковы.
- Теперь, - продолжил Начальник. – по поводу личного состава…а чего это вас тут всего двое? Где остальные? Или моё циркулярное голосовое сообщение опять не прошло? Мне вас что обьявлением в местной газетёнке собирать что ли? Я бы написал обьявление, не сложно, но вы же, бездари, и читать то толком не умеете. – разошёлся Начальник и гневно бухнул кулаком по столу.
- Я для вас уже и учителя русского языка специально в штат принял, а толку? - продолжал
бушевать Начальник, - вы же кроме «пошёл в жопу» и « я вам ни чего доказывать не обязан» без ошибок писать так и не научились. Про читать я вообще молчу.
Подчинённые вжали головы в плечи и опустили глаза.
- Где все, я спрашиваю!, - Глаза Начальника налились кровью.
- Так это, - начал первый, - кто где …кто рыбу уехал ловить…кто грибы сушит…отпусков то уже почитай по два года не видим.
-Зарплата ещё – прошептал второй.
- Что! Какие отпуска? О какой зарплате идёт разговор? Где все! Вы уже совсем тут расслабились что ли ? Ещё и требуете что то от меня? – гнев полностью проглотил разум Начальника. Такой наглости от своих подчинённых он явно не ожидал.
- Я быстро вам устрою сладкую жизнь, выгоню к едрени фени из участка и поселю в этом же посёлке городского типа среди местных колхозников! Отберу нахрен все ваши мигалки, блатные номера от великов, резиновые палки и отдам на растерзание местному населению! Вообще оборзели?
Так это, - тихо пропищал первый, - не требуем мы ни чего, работаем же как то, без требований, я просто сказал что все тут …ну почти все…те кто рыбу не любит и грибы тут все. В дежурке два стажёра сидят, жалобы от народа принимают. Один ещё следак, как конь дурной, по посёлку в сапогах- скороходах носится…видели его недавно…в разных местах…в одно время. Не кричи Начальник.
- Да и денег нам не надо, - пролепетал второй, перспектива быть выгнанным из участка на растерзание местным колхозникам его пугала., - мы и без них же жили как то всё это время…огороды у нас…торгуем помаленьку…крутимся как то…
Знаю я как вы крутитесь, - уже миролюбиво произнёс Начальник, - мне сегодня про вашу работу опять аж три раза позвонили…рассказали…особенно про этого в сапогах-скороходах…работнички, - Начальник вытер тыльной стороны руки выступивший от праведного гнева пот.
-Ну да ладно, что имеем – то имеем, - Начальник улыбнулся, - других работников всё равно не найти, так что придётся терпеть ваши фортели и дальше. Идите работайте. И это… найдите мне это коня скороходного.
Двое поднялись со своих стульев и вышли из комнаты.
Начальник поднялся из кресла и подошёл к окну.
- Душновато тут однако…как это они тут ждали меня две недели в такой духотище и ни разу комнату не проветрили ?- произнёс он и открыл окно.
За его спиной из воздуха материализовалось тело следака. Выглядел он как то не совсем официально: из одежды на нём были только трусы, сапоги-скороходы и форменная портупея, под мышкой он держал гуся, на лице следака красовалась пара синяков.
-Звал, Начальник? – гаркнуло тело.
Начальник вздрогнул и обернулся.
- Ещё раз так гаркни неожиданно мне и я навсегда лишу тебя голоса, засуну тебе в пасть оглоблю и оставлю её там навечно. Понял? – рыкнул Начальник.
В этот момент в раскрытое окно влетела самая настоящая оглобля и пролетев в паре сантиметров от головы Начальника врезалась в стену. Где и осталась спокойно себе торчать.
-Символично.- буркнул Начальник
Гуся верни, сука! - С улицы раздался истошный крик разгневанного крестьянина.
Услышав крик, Начальник прищурил один глаз (он истинно веровал что таким образом вызывает у собеседника панику и страх) и ехидно ухмыльнулся.
-Ну и какое это мы дело расследуем, что нам приходится использовать казённую обувь? – Задал он вопрос следаку.
-Ну дык..это, - начал следак, - я там значит зоны аномальные проверял в окрестностях, да…много их там…пешком не находишься… в сапогах то оно сподручнее вроде.
- Зоны говоришь…аномальные…да? В сапогах удобнее, да ? Мне сегодня ночью рассказали уже про твоё расследование… Ты какого чёрта за мужиком в этих самых сапогах по всему лесу гонялся, а? Нахрена ты этого гуся у него три раза пытался отобрать? И ведь бил тебя мужик и умолял не трогать гуся, а ты, гусекрад хренов, всю ночь бегал за ним по лесу и всё таки стырил гусака.
Следак стоял опустив голову и сопел
- Ну вот скажи мне, - продолжал начальник,- Это в который раз на тебя уже жалуются?
- Третий. – виновато просопел следак
-Третий – это только те что ты знаешь, а сколько раз жаловались, но тебе я об этом не говорил? – Начальник почувствовал как ярость и желание убить кого то опять начинает заполнять его сознание.
- Я не знаю.
- То-то и оно,- Начальник схватил следака за портупею,- значит так, крысёныш, ещё раз мне пожалуются на тебя и я заставлю тебя эти сапоги сожрать. Ты меня понял?
-Да, - пискнул следак, пытаясь вырвать из руки Начальника свою амуницию - я больше так не буду, честное слово.
Начальник отпустил портупею в результате чего следак упал на пятую точку.
- Всё, ступай работай! И сапоги почисть, засранец!
Следак ползком покинул кабинет и в мыслях поблагодарил бога что всё опять так легко для него закончилось. Гуся он решил сейчас же сожрать прямо с перьями и охотиться теперь исключительно на собак. Домашние это будут собаки или дикие уточнять, пока, он для себя не стал
- Да верните гуся, ироды! – голос крестьянина на улице всё не успокаивался.
- Да пошёл ты в жопу!. – гаркнул в открытое окно Начальник,- Ты, плесень, совсем страх потеряла? Какого гуся? Ты в МВД пришёл или на птицеферму? Пошёл вон отсюда, пока меня не накрыло!
Услышав крик Начальника, из дежурки выскочило двое с дубинками и начало метелить крестьянина со словами « ща, падла, сам вспомнишь что ни какого гуся у тебя не было…»
Начальник отошёл от окна и подумал что иметь в подчинении балбесов ему придётся видимо всю свою жизнь
-Господи, за что мне такая кара? – произнёс он вслух.
Подойдя к столу, он взял лист бумаги и написал:
Приказ. Отправить Начальника в командировку по обмену опытом в Мексику сроком на две недели.
- Всё! К тёпляым морям и чистому коралловому песку. Отдыхать!
Взяв листок с приказом, он вышел из комнаты и закрыл дверь. На дверь подцепил листок. Посмотрев на свою работу, он вышел из здания участка сел в припаркованный Гелентваген 2013 года выпуска и уехал.

Прошёл ещё обычный рабочий день.

Картина маслом ( ещё один день)

Двух стажёров определили в дежурку для прохождения этой самой стажировки. Выдали им пачку бумаги и по шариковой ручке. Более опытные товарищи обьяснили им как правильно отмахиваться от назойливых крестьян ( а то задолбают вас своими гневными требованиями…то рот, значит, сквернослову залепите, то родственников от пьяных доярок спасите, то ещё что...)
- И это, - посоветовал один из старых служак, - вы бы маски себе сделали на рожи…такие…карнавальные типа…как у нашего Эксперта.
- Что за маска? – поинтересовался один.
- Да увидите сами, - ответил служака, - он тут частенько в ней ходит.
Через пару минут по коридору прошло мрачное тело в карнавальной маске, вырезанной из картона, напоминавшей красный круг и в середине круга белый кирпич.
- Здрасьте – буркнуло тело, при этом ударившись маской в доску обьявлений.
« Видимо дырки для глазков он себе проковырять в масочке и не догадался» - подумал один из стажёров.
-Знакомьтесь, - сказал служака, - это и есть наш Эксперт.
- Телепат, - представился Эксперт и снял маску.
Лицо телепата украшало не менее дюжины синяков и большой синий глаз, нарисованный по середине сантиметрового лба маркером.
- А почему телепат? - поинтересовался один из стажёров
-Дар у меня, - ответил Эксперт, - причинно-следственную связь преступления вижу без помощи инструментов.
- То есть как это? – удивился второй стажёр.
- А вот так.- гордо произнёс Эксперт, - дают мне дело какое нибудь на экспертизу, я зырьк туда своим третьим глазом, - при этом он ткнул пальцем в глаз на лбу,- и всё! Дело для меня уже не секретное! Я всё уже вижу в нём! Тут же пишу, что так мол и так, дело раскрыто – негодяя на электрический стул!
- То есть технику в лаборатории вы вообще не используете ? – спросил стажёр
- Дурак что ли ?, - огрызнулся Эксперт, - говорю же дар у меня. Не нужна при моём даре техника. Мешает она только, потому что выдаёт мне неверную информацию…не сочетается техника и мой дар.
-В общем заходите ко мне в лабораторию, я вам там всё наглядно покажу.- Произнёс Эксперт .Затем надел маску и произнёс – Всё, мне пора, прощайте.
И ощупывая стены коридора руками Эксперт отправился куда то по своим делам.
- Давно это с ним? – поинтересовался один из стажёров у служаки.
- Да почитай уже третий год. С тех самых пор как он попробовал к Нюрке в сарае под подол залезть. А Нюрка то баба дородная уродилась, врезала ему, значит, в ухо . С тех пор он и баб боится как огня и про дар свой талдычит.
Стажёры заулыбались
- Да, весело у вас тут.
- Только я вот так и не понял, - сказал один из стажёров, - а маска то всё таки зачем?
- Ну так это же что бы вас не беспокоили по пустякам всяким. – ответил служака, - задолбают же крестьяне. А так зайдёт кто то из них в участок, смотрит – а у вас на морде маска и сразу поймёт что можно хоть неделю тут головой об стену биться, а его просьбу о краже трёх кило картошки принимать к рассмотрению ни кто не будет. Удобная штука эта маска, скажу я вам.
-Особенно с дырочками для глаз, - пробормотал стажёр, - а то так недолго и в выгребную яму угодить.
В дежурке загавкал телефон ( ноу-хау Начальника . Лай собак должен был не давать подчинённым расслабляться). Служака поднял трубку и приложил её к уху. Минуты две он слушал, потом рявкнул в трубку: - Да пошёл ты в жопу. - и опустил её обратно на аппарат.
-Значит так - произнёс служака,- я на территорию, ну а вы начинайте вникать в суть всего тут происходящего.
Он пошёл к шкафу, вытащил от туда обьёмистый мешок с надписью «Почта СССР» и произнёс: - Это заявления от колхозников за три дня. Разбирайте, вникайте, ежели что не понятно – спрашивайте.
После чего подошёл к сейфу, достал от туда бутылку водки, полметра колбасы и пакет семечек. Распихал это всё по карманам и вышел из участка.
Стажёры с ужасом посмотрели на мешок, но…всё таки они пришли сюда что бы работать, а потому смиренно начали вынимать из мешка письма и, как сказал служака, вникать. Мысль о том, что домой они сегодня не попадут прочно обосновалась в их головах часа через три.
Солнце клонилось к закату. В здании участка остались только стажёры и Эксперт, утробный вой которого эхом гулял по пустым коридорам.

Прошёл ещё один день.

Картина маслом

Дверь распахнулась и в участок зашёл средних лет мужчина. Одет он был в плащ- накидку от которой пахло порохом, ветрами семи морей и…и мышами. На ногах у него были домашние тапочки.
- Алё! Куда ты ломишься, быдло неумытое? – Рявкнул дежурный, - Фамилия? Куда? К кому?
Вошедший с недоумением посмотрел на полоумного дежурного и тихо произнёс: - Слышь ты, воин добра, совсем уже от безделья разум потерял? Может, для прочистки мозгов, вставить тебе в задницу вот это? – с этими словами он вытащил из под накидки резиновую палку инкрустированную золотом. На рукоятке красовалась золотая пластина с гравировкой « Абевегедейкину от Прокуратуры за всё!»
- Виноват, товарищ Заместитель! – опять рявкнул в миг пришедший в себя дежурный, - Просто вы так часто у нас в участке появляетесь, что мы уже и физиономию вашего лица с трудом узнаём.
- Понятно, - пробормотал Заместитель, - Ну а в участке есть сейчас ещё кто, кроме тебя, обормота?
- Так точно!, - ответил дежурный. – Эксперт тут, он тут живёт. Даже кровать притащил к себе в лабораторию. Так что можете найти его либо там, либо в казематах.
- А в казематах то он что делает? – задал вопрос удивлённый Заместитель.
- Ну так это…над задержанными там свои опыты проводит. Заставляет их в свой глаз намалёванный глядеть, те смотрят…а он что то там себе в блокнотик записывает и бормочет « врешь, тля уголовная, я тебя насквозь вижу…»
- А задержанные что? – поинтересовался Заместитель.
- А что задержанные? Смотрят…не все правда. Некоторые обгаживаются сразу как только Эксперта увидят и начинают сразу колоться и сдавать своих подельничков, ещё до эксперимента. Некоторые в глаз ему плюются, а некоторые и выколоть нормальный глаз пальцем ему пытаются.
-Понятно, - улыбнулся заместитель, - всё чудит, значит, телепат хренов. Начальник то в курсе его экспериментов?
- Да Начальнику не до этого, он занят обменом опытом с представителями силовых структур других государств. В командировках он…то в Зимбабве, то в Тайланде…ща вот в Мексику уехал. Да и зачем мешать этому телепату, план по раскрываемости выполняется, штрафы в казну идут с перевыполнением, а законность от нас Прокуратура не требует.
Заместитель улыбнулся.
- Всё как всегда. Ни чего у вас не меняется. Ладно…пойду я , передавай привет всем.
Убрав дубинку под плащ-накидку, Заместитель флегматично посмотрел на доску обьявлений («хоть бы паутину убрали» мелькнула у него мысль), развернулся и вышел.

Пара служителей правопорядка совершала неожиданно-запланированный обход вверенной им территории. Маршрут их пролегал через торговую площадь посёлка, расположенную рядом с местным сельпо. Площадь была полна крестьян пытавшихся продать свои излишки добра. Надо отдать должное, что крестьяне в посёлке работать умели, потому ассортимент был широк, на любой вкус. Здесь можно было приобрести практически всё – от обычной картошки до элитной одежды от модных кутюрье.
Отовсюду неслись крик торговцев
-А вот кому мак, хвоя и другие лекарственные травы!
- Продам бинты и вату!
- Отдам установку орбитального удара не дорого! Торопись, осталась последняя!
Как и на любом рынке, присутствовала группа напёрсточников, разводящая местных лохов на деньги. Работники МВД регулярно проводили рейды по отлову этих «чародеев», но количество заявлений от населения меньше не становилось, да и фамилии потерпевших были практически всегда одни и те же.
Завидев представителей власти, наперсточники сразу же расхватали стаканчики и начали делать вид что пьют чай. Организаторы же популярной в этом посёлке игры «три карты» начали делать вид что играют в «дурака». Законом не запрещено, а потому их и не трогали.
Прокладывая себе путь через площадь, воины справедливости вяло перетягивали по спинам крестьян резиновыми палками. Если же, по их мнению, кто-то им активно мешал – того лупили палками основательно, вплоть до полной потери ориентации в пространстве. Нередко на потерявшее сознание тело одевались наручники и вызванный по рации «воронок» увозил бедолагу в неизвестном направлении и на неопределённый срок.
В толпе торгашей время от времени мелькало тело Следака в трусах и с катушкой медицинского лейкопластыря.
- О, этот уже тут. – произнёс один из парочки ментов.
- Небось опять пытается свои валенки продать. – поддержал беседу второй.
- Пошли глянем, как раз и настроение себе поднимем. – предложил первый и двинулся в сторону тушки Следака.
Подойдя ближе служители увидели весёлую картину. Следак пинал ногами какого то торговца с заклеенным лейкопластырем ртом.
- Задолбал, гнида!, - верещал Следак, - Я тебе, рвань, сколько раз говорил не сбивай мне цену! – удары ногами по рёбрам бедолаги стали интенсивнее. – Ты у меня, сволочь, демпинговать будешь на Колыме года три!
Тело торговца дергалось в соответствии с частотой ударов Следака, сам торговец что то пытался промычать, но залепленный лейкопластырем рот этому явно не способствовал.
- Товарищ! – раздался голос интеллигентного вида мужчины в костюме «тройке», - Что же вы развели тут произвол? Вы ведь представитель органов правопорядка, всё таки.
Следак резво развернулся и наклеил на рот говорящему кусок лейкопластыря, после чего лягнул его в коленку.
- Ты ещё куда, рожа, лезешь? – рыкнул Следак, - хочешь тоже испытать на себе все прелести демократии?
- Господи!, - вскрикнула какая то бабка торгующая пивом, - Граждане, что же это делается? Среди белого дня…- произнести фразу до конца бабка не успела ибо была сбита с ног парой отточенных ударов двух Ментов. После чего бабулька разлеглась на асфальте в форме морской звезды и стала смотреть 34-ю серию «Ну, Погоди», которую не удосужилась посмотреть в младенчестве.
Все кто находился поблизости от места сего действа, делали вид что ни чего не произошло. Ибо знали, что спорить и ругаться с представителями охраны порядка в их посёлке – дело пустое и зачастую невыгодное для самих жителей.

Топик почистили, но смысл опуса остался прежний:
Да как всегда…кражи картошки из сараев, драки у сельпо, признания в тайной беременности…рутина короче…скучно это всё.

ТС как крыса себя повёл, ему не понравились наши сообщения и он грохнул топик целиком.

лойс
Сильно ранили бедолагу

В очередной день в участке все входящие могли наблюдать забавную картину. Следак, одетый в поношенный костюм от Пьера Кардена, при чём явно не его, крутился около зеркала в фойе и приговаривал: - Нет, не правы вы, есть ещё добрые люди в этом посёлке, есть!, - Он разглядывал своё отражение в зеркале со всех сторон, корчил ему рожи и показывал язык. Каждые пару минут он выхватывал из подмышечной кобуры перочинный ножик с приделанной к нему обоймой (и ножик и кобура тоже были явно чужими) и вставал в картинные позы (такие он видел по телевизору и на фотографиях из дембельских альбомов).
-Шик! Блеск! Красота! – Следак не мог скрыть свою детскую радость от своего внешнего вида.
В этот момент в участок вошёл Начальник, вернувшийся из очередной командировки. Загорелый и отдохнувший.
- Слыш ты, конь тыдыдымский, - прямо с порога рявкнул Начальник на Следака. – Что за маскарад тут ты устроил? Откуда прикид такой?
- Так это, - промурчал Следак. – Добрые люди дали в пользование. И заметьте – даром дали! Не потребовали от меня ни каких гарантий!
Проходивший мимо Ветеран обронил:- Так с тебя то и взять нехер, голь перекатная. Гоняешь по посёлку в трусах, жители тебя частенько пинают, потому как принимают за гопника какого то. Позоришь органы…Смотри, ежели ножик просерешь где то – я тебя на корм рыбий корм пущу.
- Да что ты что ты. – испуганно воскликнул Следак.,- Я ж аккуратно всё, не потеряю…и не пропью.
- Ты это, клоун, когда наконец то займёшься «делом медвежатников»?, - Спросил у Следака Начальник. – у тебя там уже херова гора заявлений от крестьян.
- Ой, Начальник, - Следак продолжил свои кривляния у зеркала, - ну не начинай ты опять. Дай недельку по посёлку покрасоваться, пусть все посмотрят какой я стал красивый. А потом и делами займусь, не горит же.
- Гореть то оно не горит, но обыватель должен видеть, что органы порядка работают…хоть как то, - Тут Начальник печально вздохнул, - но работают.
- Ну для обывателя мы видимость кипучей деятельности сегодня создадим, - Не прекращая своё выступление перед зеркалом сказал Следак. – пару заметок дадим в местную газетёнку, пару человек с шокерами на рынок отправим, что бы напомнили торгашам о правилах продаж. Стажёров вон можно в детский садик с лекций отправить.
Следак наконец то закончил общение с зеркалом и повернувшись к Начальнику произнёс: - В общем ты не переживай, всё организуем и не подведём.
Через секунду после этих слов тело Следака начало таять в воздухе..
-Сапоги!, - Рявкнул Начальник, но тело уже исчезло и конец фразы он выдохнул в пустоту.- скороходыгадёнышоставь!
Начальник постоял с минуту и плюнув на пол, пошёл в свой кабинет. По дороге в кабинет, внутренний голос ему опять начал нашёптывать, что надо что то менять в работе его участка, что надо разогнать уже всех к едрене фене и набрать себе новый состав работников, что надо и самому уже собрать остатки воли в кулак и наконец то рассмотреть прошения об амнистии за скромную финансовую помощь в казну посёлка, что…да много ещё «что».
- Да, надо – начал рассуждать вслух с самим собой Начальник, - Надо! Но как? Где я возьму нормальных то? Некого брать в служивые, не пойдёт ни кто в наше МВД работать по велению сердца! А набирать всякое отребье я желания не имею!
Но внутренний голос продолжал вещать, что может надо самому как то измениться, поменять подход к решению кадрового вопроса. Может какие то льготы для сотрудников ввести , бесплатный проезд в метро например или ежедневные обеды за счёт бюджета. Может надо набирать народ в органы не по принципу «он моим коллегам нравится», а с талантами. На балалайке, например, хорошо играет или в газете статьи умные пишет.
- Хм…с талантами – пробормотал Начальник, - ну...с талантами…надо подумать…взвесить…обсудить.
А внутренний голос всё не унимался и советовал, советовал, советовал. Надо может «то», надо может «это»…
- Тихо! – рявкнул Начальник., - Замолчи уже наконец! Оставь меня в покое! Задолбал! У меня уже от тебя голова болит!
После этих слов, он развернулся на пол пути и побежал из участка вон. Пробегая мимо дежурки, Начальник остановился буквально на минуту, выхватил у дежурного шариковую ручку и лист бумаги, написал там что то, плюнул на оконное стекло и прилепил листок туда.
Дежурный осоловевшим взглядом и не понимающий « а что это сейчас было» поглядел в листок на стекле.
« Приказ! Отправить Начальника в командировку по обмену опытом с жителями Новой Гвинеи сроком на месяц. Число. Подпись.»
С улицы раздался звук мотора Гелендвагена сквозь который пробивался голос Начальника, напевающий « Пусть всегда будет Солнце!»

Написано хорошо, похихикал даже в отдельных моментах.
Однако персонажи не узнаваемы.

За месяц командировки Начальника обстановку в посёлке можно было характеризовать словами легендарного СовИнформБюро : на всех участках фронта существенных изменений не произошло.
Представители органов правопорядка всё так же продолжали защищать права населения от этого самого населения, население, после того как его «защитили» заваливало тоннами жалоб Прокуратуру, Прокуратура же просто передавала эти жалобы обратно в участок посёлка с припиской « вы там с этими голодранцами разберитесь, а то нас отвлекают». После чего всем отличившимся «голодранцам» быстро «шили дело» с отягчающими обстоятельствами и быстро этих «голодранцев» расстреливали.
Представители жёлтой прессы в поселковой газете продолжали регулярно обличать органы правопорядка в беззаконии, коррупции и вседозволенности. Но принятые в штат участка, на общественных началах, цензоры (контролировать выход статей в газете местное МВД не могло, так как зарегистрирована газета была на Мальте и формально не попадала под их юрисдикцию), зачастую, оказывались проворнее и успевали замазать крамольные статьи красным карандашом во всём тираже. Особо рьяных обличителей цензоры подводили под статью «мужеложство» и сообщали о них в участок, ну а уж работники внутренних органов паковали этих «активистов повстанческого движения» и сажали в «каменный мешок» в своих казематах.
Единственным значимым, по меркам местных жителей, событием был проезд через их посёлок представителей Прокуратуры на майбахе. Народ даже собрался у здания поссовета и думал что сможет задать Прокуратуре волнующие, по их мнению, всех вопросы, но… Но майбах пролетел через посёлок без остановки. Как только машина скрылась за горизонтом, в посёлке пропало пару жителей и собака. Как выяснилось потом, эта пара жителей успела плюнуть в лобовое стекло, а собака помочиться на колесо проезжавшего автомобиля.

Вернувшийся из очередной командировки Начальник сидел в своём роскошном кресле и думал. Думал он о том как изменить работу своего участка в лучшую сторону, ибо нынешнее положение дел явно говорило о том, что работа представителей органов правопорядка, мягко говоря, напоминает выступление Куклачёва и доктора Попова одновременно.
- Квартирный вопрос,- произнёс он вслух, - испортил москвичей! Стоп! О чём это я?... Это не из этой оперы… вспомнил… Кадры решают всё! – закончил он.
- Кадры…да кадры решают многое, но где их брать? Где набрать то адекватных кадров? – продолжал размышлять он. – В этом посёлке такие «кадры», что можно цирк открывать.
Тут он немного слукавил самому себе ибо знал, что его участок уже давно в посёлке называют театром абсурдов.
- Чёрт его знает где набрать сотрудников. – Буркнул он. – Нормальные тут долго не задерживаются, а ненормальные…ненормальных у меня и так уже полна коробочка, да. Может капканы расставить по посёлку? Попался кто – ступай служить народу. Хотя не вариант, - размышлял Начальник дальше. - только полный балбес может попасть в капкан, который лежит на асфальте.
-Стоп! – Начальник понял, что он нашёл решение. – Дам обьявление в местной газете. Типа «приму на работу ответственных и одарённых людей» и блаблабла…Точно! Устрою конкурс, пусть мне свои резюме пишут. А ещё проверю в лесу наше болото. Там частенько топятся те, кто уже устал копать огород и сажать морковку…глядишь в этом омуте и выловлю кого-то.
Довольный собой, Начальник налил себе в фужер коньяку.

В этот момент висевший на стене портрет Дзержинского тихо прошипел: - Абырвалг.
Паук, сидевший в углу портретной рамы и сосавший прошлогоднюю муху, от неожиданности вздрогнул, бросил муху и, разжав все свои лапки, повис на паутине, вытянувшейся, из его задницы вниз головой. В такой позе его и накрыла волна священного ужаса. Неизвестно умел ли думать этот паук, но если и умел, то мысли его понять было не сложно. Что-то вроде « О, святая мадонна! Боги снизошли к нам с небес!» По крайней мере конвульсии паука наводили именно на такую мысль.
Говорящий портрет не удивил Начальника, просто когда проводили селекторную связь с Прокуратурой, местный техник-алкаш вмонтировал микрофон в потрет так как места на заваленном бумагами столе он не нашёл.
- Пивка нету? – просипел портрет голосом Ёлкина из Прокуратуры.
- Только коньяк – ответил Начальник портрету.
- Нее, - просипел портрет, - коньяк не надо, это уже не опохмел будет, а запой. Как там у вас дела на фронте борьбы с народом?
- Боремся,- угрюмо сказал Начальник, - с успехом…
- Может надо чего? – продолжал беседу портрет.
- Надо! Людей надо. Новые мигалки надо! Палки с парализатором надо! Много чего надо, но людей в первую очередь.
- С людями беда…людёв у нас нету и не предвидится пока – просипел портрет, - Остальное… «скоро» - хихикнул портрет.
- Кстати, - голос из портрета продолжил. – А ты своим сотрудникам предложи такую фишку: кто активно работает и не беспределит - тому мы выдадим фенечку в виде розовых бус. А кто пассивно работает, - тут голос ехидно хихикнул, - тому выдадим тарелку с дыркой в донышке.
- Смешно, - буркнул Начальник. – у меня тогда весь участок с тарелками будет бегать. А другого варианта стимуляции сотрудников нет?
- Да есть и другой. Мы тут какие то фигни разработали. Абилити называется. Ложишь её себе на башку и типа умнее становишься, да… Есть ещё на ловкость, на выносливость…ещё на что то, я уже и не помню на что.
- О, нам ту что умнее! – Радостно крикнул Начальник, - это то что нам и надо. Мои балбесы будут довольны.
- Ну, закинем вам на недельке их, - промолвил портрет. – Раз больше ни чего не надо, то пошёл я пиво искать. Пока.
В портрете что то щёлкнуло, потом раздался звук спускаемой из унитазного бачка воды и на этом связь прервалась.
Начальник достал из ящика стола календарь и поставил крестик на сегодняшней дате. Он всегда отмечал в календаре дни, когда Прокуратура связывалась с участком. Последний раз это было три месяца назад.
- Ну посмотрим, - сказал Начальник, - Может с этими абилитиями что то изменится у нас.
Посмотрев на фужер с коньяком, Начальник махнул головой и взяв бутылку выпил её залпом прямо с горла. После чего уронил голову на стол и задремал.
- Заседание продолжается. – прошептал он, погружаясь в сон.