"...и подытожим, так сказать. Ты - мудак. Иди на ***."

Фух. Наконец-то. Спор окончен, я явно одержал в нем верх, но я буду не я, если не поглумлюсь над побежденным. Сообщение отправлено. Нда.. опять молчанка светит, а то и ассоциалка. Баном пахнет. Рецидив штука такая. Да и плевать, что мне их виртуальные молчанки, тюрьмы, блоки? Закрыл браузер, закрыл ноутбук. За окном уже светало, надо бы уже на боковую. Но не успел я снять тапки и рухнуть трупом на кровать, как раздался звонок в дверь.

-Твою же мать, кому там, кроме меня, не спится в четыре утра?! - раздраженно процедил я и повернул ключ.

Наверное, надо было сначал глянуть в глазок, как в детстве учили... То ли я недоспал, то ли перепил, но передо мной на лестничной площадке предстала следующая картина: двое в длинных кожаных плащах, в которых ходили чекисты в старых фильмах, и смутно знакомых серых фуражках, с козырьками надвинутыми на глаза. На одном из них помимо этой формы была надета шапка-ушанка(да-да, поверх фуражки) и черная телогрейка. Под козырьком виднелась щетина не менее чем недельной давности. Второй же был чуть ниже ростом, постоянно вертел головой, оглядываясь по сторонам, и прятал что-то за спиной.

-Пройдемте. - холодно промолвил он.

-А вы, простите, по какому вопросу? - вся сонливость куда-то улетучилась, а сменившие ее настороженность и испуг не прибавляли мне уверенности. И мне очень не хотелось выяснять, что там у него за спиной.

-Ну, раз не вышло по-хорошему... - начал было он, доставая бутыль с какой-то жидкостью и грязную тряпку. - Будет...

Фразу он закончить не успел, ибо выронил чёртов флакончик из рук, который стремительно покатился вниз по лестнице и благополучно разбился где-то в районе второго этажа. Тип в ушанке недовольно выругался и влепил своему спутнику позатыльник и пьяным голосом начал отчитывать его. Ну, как начал... попытался.

- Ну етить за ногу... - заплетающимся языком сказал он, а меня в тот момент накрыло облако перегара. - Да что ж ты за... горе-то такое? Опыять разбил весь ко... кл... л.. клоф.. - оставив бессмысленные попытки выговорить это слово, он страдальчески глянул на меня и отвесил "чекисту" еще один подзатыльник. - Усы...плять мы чем его будем? Опять я... я всё спасать должен?

Закончив монолог, он вдруг резко дыхнул в мою сторону. Я отрубился.

В сознание меня вернул яркий, слепящий свет. Чуть попривыкнув к нему, я начал оглядываться по сторонам. Я обнаружил себя в ослепительно белой комнате, лежащим на операционном столе. Возле подноса с инструментами спиной ко мне стоял низенький человек, напевал мотивчик из мультфильма "Чип и Дейл спешат на помощь" и старательно что-то искал на этом самом подносе.

-Тьху, - причитал он. - понабросают как попало, а я потом ищи... да где же он, ёж твою... Ага! Нашел! - он резко повернулся в мою сторону и я ужаснулся. На его лице была заляпаная кровью и еще какой-то субстанцией пластиковая маска мыши из всем известного мультика. В правой его руке сверкал серебром молоток, а в левой - шприц с непонятной прозрачной жидкостью. - Ну-ка, кто это у нас тут проснулся? И не вздумай сказать, что не узнал. Мы тут давеча с ребятами собрались и решили - шибко много проблем ты создаешь. Сколько раз тебя навечно закрывали по хулиганке? 26? Нет, 36, точно. А уж молчанок... - он махнул рукой. - несчесть. В общем, лови.

С этими словами он ввел мне препарат из шприца. Вдруг всё вокруг начало мутнеть, расплываться. Язык связало, так будто ведро хурмы съел. Попытавшись спросить, что мне ввели, я лишь издал пару несвязных булькающих звуков. Но истязатель мигом сообразил, о чем "речь".

-Это особая разработка. - с гордостью в голосе объяснял он - Препарат притупляет боль... Ну... не совсем. В 50% случаев - точно. А в остальных 50% он "вяжет" язык так, что криков пациента никто не услышит. Тебе, похоже, повезло, а? В общем, не боись, сразу не скопытишься и я успею... - он подбросил молоток в воздух. - Закончить дело.

Далее... последовали самые страшные несколько часов в моей жизни. Или нет? Не знаю. Наркоз качественный. Он медленно дробил мне молотком пальцы, чтобы я больше не смог "нарушать пункты п.ф. 1, 2, 4, 9 и 10". А чтобы кости не срослись пальцы были предусмотретельно отрезаны скальпелем. Затем ржавой иглой и тонкой металлической проволокой, вместо нити, он зашил мне рот. Иронию я оценил.

-Ну, что? - весело спросил он. - Ты усвоил урок?

В ответ я попытался послать его куда подальше, но язык всё еще не слушался.

-Что, всё еще нет? Так я и думал. Придется забанить. - он достал скальпель. - Ну-с, какую часть тела забаним первой? И, кстати, ты знаешь, что такое "эффект плацебо"? MWAHAHAH!

Млять! Приснится же такое... Ну, снова уснуть я уж точно не смогу, пойду, гляну, что там мне на форуме ответили. Я включил свет и собрался сделать кофе, но обнаружил на крышке ноутбука лист бумаги, надпись на котором гласила: "Последнее китайское предупреждение. Зае***."

http://black-feathers-story.blogspot.com/2013/08/blog-post.html

Нормально, под лимонад пойдет!

кхм ничего так но вот одного понять не могу ,вроде как клафелин действует только если его выпить но не нюхнуть никак не?
http://www.piluli.kharkov.ua/drugs/drug/217/
пи.си ёбта его еще и в глаза капать можно кайфуем ребята!!

Он медленно дробил мне молотком пальцы, чтобы я больше не смог "нарушать пункты п.ф. 1, 2, 4, 9 и 10"

для Берсеркер Кхорна:
Ивэ

для ахаца:
Дык оно же того... этого... клофелин упал и разбился где-то там, далеко. Виной всему - перегар и только он

Неплохо. Вот только причем тут клофелин не догнал.

Хлороформ, а не клофелин.

Так то да, есть у нас в ОК такого рода товарищи, что нам совсем не товарищи, ага...