«Посмотреть пост апокалиптический фильм «Ёлки» - как будто бы скушать мясо ксеноморфа! Попробовать интересно, но на выходе все равно гавно…» (с)

Журнал «Ограбленный Караван Историй»


От создателей «Я родился в логове акваморфов...»…(с)

Газета «Нижнеатомский вестник»



Пролог


Дзыньк.

Звоночек на ресепшне пронзительно зазвенел, заставив администратора оторваться от чтения газеты: – Здравствуйте, г-н Lieto. Рад приветствовать Вас в мотеле Грайвена!

Небрежно поправив седые волосы, гость наклонился поближе к собеседнику и поинтересовался: - Не у Вас ли вчера останавились мои коллеги?

- Ох, глаза б мои их не видели, – администратор удручающе вздохнул. - Всю ночь напролет куролесили. Два окна разбили. Безобразие!

- В каком они номере?

- Всё как обычно! Заняли весь второй этаж.

Поднявшись по ступенькам, Lieto на секунду остановился и нащупал в кармане пальто диктофон. Толкнув дверь ногой, он вошел в номер и нажал кнопку «Запись».


Глава 1


- Просыпаемся, господа! Время вершить великие дела!

Шторы с мерзким скрипом разъехались в стороны и полумрак, окутывавший комнату, растерзали бездушные солнечные лучи. Ухватив наглеца, ворвавшегося в покои выдающихся Нижнеатомских джентльменов, за штанину, Р-КОС выпалил: - Лието, снаряжай карету…

- И как Вас таких только держат на должностях, - старик одернул ногу и иронически отчеканил.

- Собирайтесь, поднимайтесь,
В гости Мэр к себе зовет!
Кто прибудет с опозданьем,
Того с должности попрет!

- Снежный человек, дружище, - Р-КОС удручающе посмотрел в сторону собутыльника. - Давай по две капли на ход ноги?

- Кокос, одевай гимнастерку, - поднявшись с пола, Йети2 уставился на опухшую физиономию в зеркале. – Не будем шутить с огнем.

- Согнем, разогнем… Может хотя бы в МакЯщер заскочим?

- Не выдумывай!

- Надеюсь, что Вы приготовили обещанный сюрприз, – Liеto лукаво прищурился. - Давайте, собирайтесь скорее! Не хотелось бы огорчать г-на Каинова в канун праздника.

Йети2 покосился на заблеванные башмаки: – А сюрприз обязательно должен был быть приятным?

- Вот, вот, - Р-КОС смахнул с башмаков остатки вечерних приключений. – А что там за праздник-то?


Глава 2


- С наступающим, господа! Всем шампанского! – на удивление дружелюбный в кои-то веки мэр, казалось, и вовсе не заметил чрезвычайно шаткого состояния томившихся на галерке корешей. – Поднимем бокалы за расцвет нашего славного города - Нижнеатомска!

- А шампанское только себе налил, гад!

- У Вас рассвет, а у нас обед! Даешь перерыв!

- Уже два часа балду гоняем? Мужики, кто в старые 15+?

Гул толпы нарастал и Каинов, покончив с невразумительными речами о сомнительных прелестях жизни в развалившемся захолустье, перешел в контрнаступление: - Да тише, Вы! Имейте хоть каплю терпения! В честь новогоднего праздника, в «Пионере» покажут первый пост апокалиптический фильм!

Зал восторженно загудел.

- А кино-то про что?

- Наверное, про войну.

- Вот это правильно! Надоели уже эти Венькины пошлости!

- А вот, кстати, и режиссура пожаловала, - Каинов высмотрел сидящего на заднем ряду Р-КОСа. - Г-н Р-КОС, проследуйте к барьеру! Потрудитесь, так сказать, разъяснить честному люду, чего Вы там наснимали.

- Вот тебе и сюрприз, - лениво поднявшись со стула, передовой сотрудник Особого Комитета поковылял в сторону трибуны. Сжимая в руках микрофон, он старательно напряг память, в попытке разобраться, о чем именно необходимо поведать публике. Перед глазами горе - режиссера пронеслись бездонная бочка невиданной самогонной продукции, бессонные ночи в Hard Faq Cafe и распиленный на него и Йети2, бюджет, выделенный съемочной бригаде на создание легендарной киноновеллы…

- Кхм. Уважаемые коллеги, дорогие друзья! Премьера фильма назначена на ближайшее время!

- Когда?

- СКОРО!

Взглянув на часы, Р-КОС машинально прокрутил в голове ближайшие рейсы в Ялту. Черт. Самолеты-то больше не летают. Да и некуда им лететь...

- Картину покажут 31 декабря! – мэр перехватил инициативу, разрушив своими словами последнюю надежду Р-КОСа на сохранение репутации в ОК. - Подождете уж пару недель!

- А как называться-то будет?

Бросив взгляд в окно, побледневший от впечатления режиссер разглядел за ним наряженные деревья: - Про что, про что! Про «Ёлки», конечно…


Глава 3


- Знаешь чего, Снежный! Как человек - ты хороший. А вот как организатор – говно. Просрали мы наши с тобой съемки! На толчок все бабки спустили, – Р-КОС ударил по барной стойке и отодвинул от себя бокал с пивом. - Я тебя уважаю, конечно, но один под монастырь не пойду - всю шарашкину контору к едреней фене сдам!

- Да тише ты, тише! Пара недель-то есть. Снимем мы твои ёлки, - Йети2 подхватил отодвинутый Р-КОСом стакан и плеснул в него чекушку водки. - Сейчас поправимся только…

Дверь МакЯщера распахнулась и на пороге появилась фигура Lieto с коробкой в руках. Отряхнув шапку от снега, он повесил её на гвоздь и направился в сторону съемочной бригады:

- Говорят, что по утрам,
Пиво с водкой нас бодрит!
Если что-нибудь случилось,
И очко у Вас бомбит…

- И тебе привет, стихоплет.

- Жиденько обосрались, ребятки? Да ладно, не обижайтесь. Я с подарками, – поставив на стол пакет, Lieto ловко извлек из него кинокамеру. - Вот, полюбуйтесь! У Венечки Порностара одолжил! Ему-то она теперь не скоро пригодится…

- Фантазия что ли закончилась?

- Женщины! Последнюю актрису ксеноморф сожрал, – взглянув на удивленные глаза собеседников, Lieto расплылся в улыбке. - Нет, нет! Даже не думайте спрашивать меня, при каких обстоятельствах!

- Вот это я понимаю – творческий человек, – Йети2 укоризненно посмотрел в сторону поникшего головой Р-КОСа. - Ничего для фильма не пожалел…

- Не то, что Вы. В общем, можете приступать к съемкам!

- Агась, только пиво допьем, – Р-КОС саркастически усмехнулся. Пошарив по карманам куртки, он бросил на стол горстку монет: - Кино не проститутки. За три копейки не снимешь. Где мне за эти коврижки актеров найти?

- Ты давно на торговой площади был? Нижнеатомцы перед Новым годом за копейку удавятся!

- Ну, хорошо. Камера есть. Предположим, что и людей мы для съемок наберем. Ну а сценарий-то? Сюжет для фильма, где взять? Последнее, что мы со Снежным придумали, это водку радэвеем разбавлять для запаха.

- Ты, главное, не кипишуй. У нас в стране до войны только так кино и снимали. Вот, лучше сюда посмотри, – прямо перед носом Р-КОСа появился блокнот с планом-графиком Организационного Комитета.

- Ну и на кой он мне сдался?

Lieto ткнул пальцев в строчку «Литературный конкурс 2015»: - На форум отправь. Эти литераторы за медальку сюжет для «Ёлок» твоих на раз-два сварганят!


Глава 4


С самого утра штаб-квартира съемочной бригады стояла на ушах. Предусмотрительно попрятав на антресолях вино - водочную продукцию, режиссер и его верный помощник таращились в монитор компьютера, в ожидании творческих порывов участников литературного конкурса.

- Так, что тут у нас: «Война и Дети», «Роль и цель нынешних организаций Нижнеатомска», «Медицина…», тьфу! Снежный, что это за дичь?

- Ну как, что! Темы они такие друг - другу выбрали. Кокос, ты же сам условия прописал, - Йети2 почесал затылок и провел пальцем по монитору компьютера. - «Общественный транспорт Юнита». Приехали. Ну, мы выпиваем, ладно. А там-то что, наркоманы за компами сидят?

- Вот, смотри! - Р-КОС восторженно указал на сообщение от Чарли Лучано. - «Ёлки: а никто не обещал, что будет легко»! То, что доктор прописал!

- Кокос, всё не то! Речь идет о довоенном фильме. Это не про деревья.

- Да? А какая разница? Скажи охране, чтобы притащили сюда автора будущего шедевра!

Прибытие в штаб их единственной надежды на беззаботную старость не заставило долго ждать.

- Ну и за что Вы меня? – приволоченный охраной Стошка озадаченно покосился взглядом на стоящих перед ним сотрудников ОК. - Я кассу не брал!

- Литературой увлекаешься?

- Ну, читаю иногда.

- А про «Ёлки» на конкурс сюжет написал уже?

- Ага, про говно и палки. Чего я Вам хорошего за пару дней-то сварганю?

Йети2 жестикулировал охране рукой. Отпустив паренька, громилы вышли из комнаты.

- Честно скажи, победить хочешь в конкурсе? Хорошему человеку можно и подсобить.

- Так это же не честно!

- Ну да.

- Хочу!

- Тогда давай на чистоту. Мы по твоему произведению блокбастер желаем снять.

- То, что фильмы по рассказу снимали, это я слышал. Но, чтобы по рассказу, которого ещё и в проекте нет… Вы чего мужики?

- Не паясничать тут! – не совладав с внутренним беспокойством, Р-КОС зашвырнул в Стошку статуэткой, выданной ему за успехи на службе. - Нам срочно нужно снять фильм про «Ёлки». Если поможешь со сценарием, пропустим в финал конкурса!

- Да вы хоть знаете, что это вообще за фильм был? Несколько разных историй, связанные по смыслу. Каждая снималась РАЗНЫМИ режиссерами, в РАЗНЫХ городах…

- Ну, вот и отлично! В чем проблема-то?

- У нас один город! Похоже, что вообще нет режиссера. У Вас хотя бы актёры есть на примете?

- Базар-вокзал, одевай пальтишко. Пойдем, поглядишь на орлов.

Накинув куртки, передовой отряд Нижнеатомских кинематографистов выдвинул в направлении гаражного кооператива, где между заваленных построек ютился актерский состав будущего фильма.

- Не ДиКаприо конечно, с Хабенским… Но, тоже вполне себе.

Стошка измерил взглядом разношерстную компанию будущих номинантов на премию «Оскар». Закованный в металлическую броню, громила с надписью «БС» на груди оживленно шептался с трясущимся от холода полуголым индейцем. Робот в спортивном костюме проверял карманы алкоголика в оранжевом комбинезоне, а бледный клоун пощипывал за попу женщину с яркой эмблемой в виде солнышка на куртке. Поодаль от них, насупившись, стоял голубой.

- С миру по нитке. Вы из всех организаций понабрали что – ли?

- Ну, почти. Ещё был один из Бригады. Сначала денег сунул зачем-то, чтобы в кастинге пройти. Потом сверху добавил, чтобы в фильме за него кого-то другого сняли… Дурачок, наверное. А SoF. Из них тут нет никого. Ну, не то, чтобы их вообще нет. Они как бы есть, но…

- Задача ясна, господа. Везите меня обратно, к родному дому. Придумаю что-нибудь…


Глава 5


Ксеноморф Венцеслав отличался от обитателей Катранов не только брутальным коричневым окрасом. Каждый день получая по шапке от представителей людской расы, он принимает волевое решение отправить в прошлое робота с одной единственной целью - уничтожить принцессу, мать будущего предводителя сопротивления людей…

Отодвинувшись на спинку стула, Стошка разгрыз карандаш: - Ксеноморфа найдем, Царапыча в сюжет вставили... Ага! Теперь о мамаше…

По данным визуальной и звуковой разведки, королева вдохновения дислоцируется в сарае деревни Большие Комары и охраняется злобным драконом.

- И кто же будет этим самым драконом? По сути же, это всё тот же петух, только с гребнем на всю спину... Впишем на эту роль голубого! Хотя, может это просто цвет брони, без намеков на продолжение банкета? Ох уж мне эти Миротворцы!

Спасти принцессу от девственности решается доблестный рыцарь.

- Вот и БС пригодились. Запишем на роль мужика в доспехах. Где бы только копье ему достать?

Появившийся на заводе «Сотый градус», робот натыкается на человека в оранжевом комбинезоне. На просьбу отдать одежду пьяный ХэдХантер отвечает отказом. Приспустив штаны, алкоголик демонстрирует наглому роботу пипиську.

- Ну а что? Вот уже три сюжетные линии…

Внезапный телефонный звонок развеял сомнительные фантазии:

- Стошка, тут такое дело. Завязывай, в общем, с этими своими инсинуациями. Не нужен больше сценарий, - голос Р-КОСа дрогнул. - Всё пропало у нас!

- Ну как же? Я уже, так сказать, окропил чернилами бумажный листочек…

- Поехали мы, значит, осматривать съемочные места. Захватили всю эту шоблу-ёблу с собой. Сначала Бригада откуда-то появилась и отправила железного дровосека из Братства на респаун. Миротворец испугался и убежал в город. Индеец поджег церковь в Больших Комарах: не совпадают, видите ли, религии… Само-собой, что огребли мы от деда Прохора. Клоун с барышней, в суматохе, слиняли в ближайший ангар. Вот тут-то робот камеру и разбил. А потом украл…

- Жидковато… Хотя, я, кажется, знаю как Вам помочь! Премьера же на 31 декабря назначена?

- Ну да.

- Оттяните время показа до самого вечера. Будут Вам «Ёлки»...


Глава 6


Впервые за всю историю Нижнеатомска, народ толпился не на торговой площади, а у кинотеатра. Нарастающая с каждой минутой толпа оживленно галдела, таращась на огромную афишу с надписью «Ёлки», в преддверии новогодних кинематографических чудес.

Не смотря на то, что фильм так и не был снят, запасливый Йети2 поставил несколько кассовых аппаратов и предусмотрительно собрал со всех денежки за билеты: - Ну а что. Так хотя бы будет, на что поминки справлять!

Спрятавшись за экраном, Р-КОС настороженно поглядывал в зрительный зал. До Нового Года оставался всего один час. Оттягивать было некуда. Поправив рубашку, он помолился темным богам и выдвинулся на встречу своей судьбе.

- Уважаемые дамы и господа! Мы рады приветствовать Вас на премьере первого в истории пост апокалиптического блокбастера!

- Не томи, Михалков! Запускай шарманку!

- Но прежде, мне бы хотелось сказать пару слов благодарности…

Внезапно отключившийся микрофон прервал вступительную речь режиссера. Из динамиков, расставленных по периметру зала громыхнуло раскатистое: - Шантрапа, бросай это дело! Часы же на час переведены. Айда открывать подарки!

На глазах изумленного Р-КОСа, люди повыскакивали со своих мест и гурьбой ринулись к выходу из кинотеатра.

- Ёлки! Ёлки из кредовых подарков по частям падают! Собирайте скорее!

Хоровод обезумевших горожан сорвал дверь кинотеатра с петель и хлынул потоком на улицы города.

- Занимай места на фарм-точках!

- Кто в рейды со мной?

- А когда ёлочки пропадут, кто знает?

- Собирай ББ–шную. А мне для Тяжа, куплю!

Ёлки ББ. Ёлки Тяж. Ёлки для энергетов и легкачей… По счастливой случайности, блокбастер был у всех на устах. О чем ещё можно было мечтать?

- Ну вот и закончилось, - Lieto осмотрел пустой зал кинотеатра. – А ведь молодец это Стошка! Лихо придумал…

- Кто ж знал, что Нижнеатомцы окажутся такими алчными до наживы. Никак их к культуре не приучить. Лишь бы только деньжат срубить, – подытожил Йети2, пересчитывая навар с липовых билетов.

Из подсобки вынырнул Стошка: - Господа! Теперь у Вас до февраля куча времени. Народ не успокоится, пока все елки не раскурочит.

- Кокосыч! Похлопай парнишку по плечу и отпусти писать рассказики: - Йети2 подмигнул Р-КОСу: - Ему ещё в финал конкурса нужно попытаться пролезть…

- Но, Вы же обещали!

- Ты, малец, давай не выдумывай! За красивые глаза медальки на шею не вешают!

- А чего я Вам напишу-то теперь? Времени осталось – хрен, да ничего…

- Так и ты нас пойми. Мы - люди порядочные, местами в ОК дорожим. А ты нам чего предлагаешь? Выше нос, всё получится! Новый год – время чудес, – Р-КОС подхватил Йети2 под руку. – Коллега, проследуем на фуршет!


Эпилог


- Псс, парень. Подойди, чего расскажу, – проводив глазами удаляющихся на фуршет обманщиков, Lieto поманил к себе огорошенного писателя. - Они не со зла, ты на них не серчай. Все наши проблемы от недальновидности. Деньги закончатся, они к мэру прибегут за деньгами на съемки 2 части фильма. И это при том, что и первый не сняли…

- Сегодня работу на конкурс отправлять, – Стошка достал из кармана бумажку со сценарием про ксеноморфа Венцеслава. Огорченно вздохнув, он разорвал её в клочья.

- Быть может, не все потеряно? Была бы задумка, – старик подмигнул, достав из кармана диктофон. – Послушай на досуге. Может быть, пригодится. Ну, бывай!

Засунув руки в карманы пальто, Lieto побрел прочь от опустевшего кинотеатра. Нажав на кнопку «Воспроизведение», Стошка прислушался к маленькому динамику:

Пшш. Пшшшшш.

- Просыпаемся, господа! Время вершить великие дела!

- Лието, снаряжай карету…

- И как Вас таких только держат на должностях?

- Собирайтесь, поднимайтесь,
В гости Мэр к себе зовет!
Кто прибудет с опозданьем,
Того с должности попрет!


Конец

А SoF. Из них тут нет никого. Ну, не то, чтобы их вообще нет. Они как бы есть, но…

Софы в кино не снимаются, им светиться нельзя))

Хорошо написано.