Всем привет!

Прежде всего, хотелось бы поздравить с наступающим Новым годом всех игроков, NPC, огненных ящеров, акваморфов, злобных букашек, таракашек и прочих любителей посидеть на форуме нашей горячо любимой игры!

Быть может, не совсем правильно писать предисловия к рассказу, но…

Я нахожусь в безвыходной ситуации!

Все дело в том, что действия рассказов, написанных для первого и второго туров, разворачивались в рамках одной игровой вселенной U.N.I.T. Online, НО, главные герои произведений НЕ имели отношения друг к другу.

На третьем этапе, в мою голову пришла мысль объединить два предыдущих рассказа, сделав третий логическим завершением. Иными словами, все написанное мной в рамках «Литературного конкурса 2015» будут предоставлять трилогию с единой гармоничной развязкой!

Проблема заключается в том, что финальная часть - смысловое продолжение двух предыдущих. Без прочтения прошлых рассказов, читателю ничего не будет понятно.

Это рисковый шаг, но ведь на Новый год принято кидать пепел от сожженной бумажки с написанным на ней желанием именно в бокал шампанского…

Итак, для удобства, выкладываю ссылку ни предыдущие работы:

1 Этап: Грешки отцов!

http://forum.unit-online.ru/topic/179630

2 Этап: Ёлки: а никто не обещал, что будет легко!

http://forum.unit-online.ru/topic/180005

3 Этап: В лучших традициях худших времен!

Собственно, представлен ниже!

Надеюсь, Вы улыбнетесь. В любом случае, заготовленные Вами помидоры до меня не долетят…


Глава 1.


«Нижнеатомск! Порочное дитя властолюбивых безумцев, не знающих слов сострадания и любви. Город, поглощенный бездонной пучиной разврата и прелюбодейства…»

- Слышь, мудозвон! Пивка принеси мне!

Опустив перо в чернильницу, Стошка повернулся к горланившему с соседнего столика мужику: - Я тебе чего, официант?

- Ты на кого оперился, чушкан? Я под Катранами на радоморфах два года оттарабанил!

- Пошел на хрен, задрот, - сбившегося с мысли литератора затрясло от негодования. - Писать про наш город - только бумагу изводить. Боже мой, да кому это нужно все?

Схватившись за голову, Стошка тихонечко застонал.

- ЗАБЫЛАВГАН!

- АБЫР, АРГАЙДЕН!

Незнакомое наречие насторожило горемыку. В паре метров, за барной стойкой сидели двое странно одетых людей. Да и людей ли, вообще? Короткие, неказистые существа, с капюшонами на головах, полностью закрывающими их лица, оживленно беседовали на совершенно непонятном ему языке.

- Откуда пожаловали, гастролёры? – поставив свой бокал рядом с загадочными посетителями МакЯщера, Стошка внимательно изучил их взглядом. – Ёпсель - мопсель! Так это про Вас, что ли в газете писали?

Трехглазые зеленые существа, рядом с которыми по счастливой случайности оказался писатель были главными героями последних Нижнеатомских новостей.
- Вот же, где-то была у меня статья, - порывшись в сумке, Стошка извлек свежий номер «Нижнеатомского вестника». - Ага, вот! «Коварные инопланетяне атаковали Нижнеатомск! Всего за пару недель до Новогоднего праздника, мэр города, г-н Каинов, наладил контакт с внеземными цивилизациями…».

- Наладил контакт, ага. Тарелку угнал и в шахты отправил! Урановую руду палкой долбить, - практически без акцента произнес один из пришельцев. – Меня Джузеппе зовут! А мой компаньон – капитан межгалактического корабля…

- Украденного! Украденного корабля, - уточнил капитан, залпом опрокинув стопку «Столичной». – Увели нашу ласточку.

- И что же, Вас никто не разыскивает?

Джузеппе развел щупальцами. Стошка кивнул бармену и заказал три кружки пива. – Угощаю, космонавты. У Вас-то, на орбите, поди, задарма не наливают…

- Жители «ЗЕЛЕНОЙ» планеты! Мы приле… Тьфу! Опять мысли в куче, - капитан откинул капюшон назад и многозначительно осмотрел собравшийся в МакЯщере контингент. – Надоело мне рейдеров, да мародеров смешить. Не место нам на этой планете.

- Как говорил один мой знакомый – все проблемы от недальновидности, - литератор удрученно вздохнул. - Вот Вы, к примеру, на какой хрен к нам прилетели?

- На Вас посмотреть. Себя показать…

Перелистывая газету, Джузеппе обратил внимание на фотографию под заголовком «Финалисты литературного конкурса 2015» : - Смотри ка, это же ты, слева!

- Ну да. Заключительный этап на носу. Только вот, не вижу я в участии смысла. Вот скажи мне, инопланетянин – в чем сила? Думаешь в медальке за призовое место? Я вот думаю – сила в правде. А правда эта заключается в том, что куда бы ты пальцем на карте не ткнул – везде одна срамота, - залпом осушив свое пиво, Стошка громыхнул пустым стаканом о стол. - Люди друг друга с говном съедают, изо дня в день кости перетирают. Где, чего, когда? На форум без слез не взглянешь. Теперь вот и газетенку сплетнями испоганили!

Литератор распотрошил газету: - Вот, пожалуйста, заголовок: «На экранах кинотеатров появился первый пост апокалиптический фильм «Ёлки» ! Листаем дальше: «Начались съемки продолжения легендарной киноновеллы» . А Ёлки эти даже в прокат не вышли.

- Так ты бы об этом и написал!

- Да писал уже! На второй этап литературного конкурса отправил.

- А они чего?

- За шутку приняли. Правда в наше время никому не нужна. О ней читать скучно. То ли дело, про космические корабли, - скомкав газету, Стошка зашвырнул её в урну. - Где сейчас, кстати, Ваш-то корабль?

- Ржавеет в какой-то деревне, - капитан словно улитка вытянул глаз и опустил его в пивную пену, по всей видимости, показывая свое весьма нестабильное психическое состояние. – Свалить бы нахрен из этой дыры…

- А что за деревня?

- Какие-то там Комары.

- А он на ходу?

- На ходу, если дармоеды не раскурочили.

Стошка внимательно посмотрел на пришельцев: - А если я помогу Вам его вернуть, Вы возьмете меня с собой в галактическое путешествие?

Инопланетяне переглянулись: - А что, сделка хорошая. Только, как же ты нам поможешь?

- Есть у меня пара знакомых. Как раз по вопросам чего-нибудь откуда-нибудь свистнуть...


Глава 2.


- Кхм, кхм.

Закованный ржавой цепочкой домов,
Спит город в объятии призрачных снов.
Следы разрушения чревом впитал,
Чудовищных улиц звериный оскал!

И солнцу за серою мглою под стать,
С тоской продолжают огни угасать…

- Неужели, сам сочинил? – перебил рассказчика седовласый старик, вольготно расположившийся в судейском кресле.

- Так точно, г-н Lieto! С пылу, с жару, специально для участия в кастинге, - человек в массивных металлических доспехах, напоминающий средневекового рыцаря, выпрямился и монотонно продолжил:

- Чеканит стальная подошва гранит,
Сквозь мглу проступает охранников лик.
В бесплодную пустошь направив свой взор,
Несут беспрестанно свой вечный дозор…

- Минуточку, - на этот раз рыцаря перебил мужчина с табличкой «Р-КОС». – Раз уж пожаловал на кастинг со стихотворением, потрудись объяснить членам жюри, зачем было одевать на себя этот скафандр?

- Это Иволга набор, сэр! Броня, внешний вид которой наиболее подходит членам «Братства»! Данная экипировка необходима мне для того, чтобы полноценно отыгрывать Role Play в рамках вселенной U.N.I.T. Online! - поправив завязочки на шлеме, рыцарь, как ни в чем не бывало, заголосил.

- Смакуй в предвкушении сладостный миг,
Пред взором твоим Нижнеатомск возник!
Но станет ли домом обитель немых,
Бездушно разрушенных мраморных плит?

- Достаточно!

Члены жюри поднялись со своих мест и дружно зааплодировали. Рыцарь попытался поклонится, но доспехи перевесили и он с грохотом свалился на пол.

- Ну, ёб твою мать! Воин пустошей, - Lieto прикрыл лицо ладонью. - Ребята, живее! Помогите ему подняться.

Появившаяся из подсобного помещения охрана подхватила неуклюжего поэта под руки и вытащила из зала.

- Следующий!

Вальяжной походкой в зал вошел робот в спортивном костюме. Ощерившись по сторонам, он вытащил пакет с семечками из карманов и присел на корточки: - Сильвупле, пор фавор, мисье!

- Представься для начала, ковбой!

- Мочить21 к Вашим услугам!

Наклонившись к писавшему что – то в блокноте Йети2, Р-КОСудивленно спросил: - Снежный, дружище! Этот робот у нас в первой части в актерах числился?

- Ну да. Камеру нам разбил!

- Можете начинать!

- Как изволите-с, – вскочив с места, робот пустился в пляс, размахивая руками, и заливаясь диковинной песней.

- Злой Мочить21,
Не боится драки!
У него большой кинжал,
Достает до сраки…

Закрутившись вихрем, робот вскочил на судейский стол и принялся отстукивать степ.

- Как на промке с пацанами
Мы лохов щемили
Чтобы не летать на респ
Нам бабло платили!

- ДОВОЛЬНО! – ошарашенный Lieto вскочил со своего места и пригрозил безобразнику кулаком. - Сию же секунду прекратить балаган!

Кудахтая и кривляясь, Мочить21 спрыгнул на пол и лязгнул семечкой: - Нормалды, начальнички? Царапычи в топе?

- В большой и жирной жопе! Пошел вон отсюда, щенок!

Очевидно довольный своими трюкачествами, робот скрылся за дверью.

Р-КОСс облегчением выдохнул: – И бывает же такое!

- А мне понравилось! Вот именно такие весельчаки и нужны Нижнеатомску. По крайней мере, с ним не соскучишься. Пожалуй, поставлю ему пару плюсиков! - Йети2 потянулся к своему блокноту. – Так, а где ручка? Ведь здесь же лежала! Твою мать, похоже, что робот упёр…

Lieto нахмурился: - Коллеги, соберитесь. Сейчас войдет новый участник!

В зал кубарем закатился мужчина в оранжевом комбинезоне и кожаной маской на лице. Кое-как поднявшись с пола, он почесал затылок, будто бы вспоминая, зачем пришел: - Ага, точно! Фокус!

Аккуратно достав из куртки припрятанную бутылку портвейна, фокусник осушил её до самого дна. Затем, сняв штаны и вытянул голову вперед, он смачно рыгнул: - Вуаля!

- Молодой человек, почему Вы в оранжевой одежде? Вы что, гастарбайтер?

- Я филантроп!

- Ладно, показывайте номер.

- А у меня всё, - фокусник с удивлением посмотрел в сторону членов жюри. – Ну, мы же эти, как их… Весёлые алкоголики. Мы и бухаем, и играем. И на форуме постоянно калякаем. Всем от этого весело…

- Послушайте, уважаемый! – перебил веселого алкаша Lieto: – То, что Вы находите забавным заниматься подобной ерундой, не дает Вам никакого права отнимать время у членов жюри! Порою нужно различать грань между юмором и слабоумными выходками!

- Ну ладно, ладно… - фокусник застегнул штаны и направился к выходу.

Проводив его взглядом, Р-КОС потянулся на стуле и предложил сделать коллегам перерыв: - Снежный, будь человеком! Посчитай, сколько там уже людей набралось?

Кивнув, Йети2 начал загибать пальцы на руках: - Представитель клана SoF записан. Затем, индеец приходил. За ним клоун. Потом рыцарь стишки читал. Царапыч, опять же. Ах, да! Ещё фокусник …

- А почему в нашем списке находится товарищ из клана SoF? Он разве вообще приходил?

- Мм, нет. Он как бы и был здесь, но, в то же время… В общем, у них всегда так. Вроде бы есть ребята, а вроде бы их и нет. Это как с котом Шредингера!

- Ты хотел сказать, с пальцем Шредингера?

- Да я не про квест, дубина, - Йети2 махнул на Р-КОС рукой.

- Снежный, подобные кланы специально расформировали год назад!

- Да нет, же, Кокосыч! Расформировали кланы, которых, ВРОДЕ БЫ, НЕТ. А эти, ВРОДЕ БЫ, ЕСТЬ…

- Ну хорошо, а индейца-то? Индейца мы разве можем на съемки взять? Он же в прошлом рассказе церковь спалил в комарах?

- Кокос, как же ты понимаешь! Он же сказочный кадр! И людей ест, и с голым задом по снегу бегает! Я вообще предлагаю вместо второй части «Ёлок», про его орден фильм снять…

Привлекая внимание своих коллег, Lieto громко прокашлялся: - Надоели Ваши дебаты, господа. Записывайте на участие всех и закрывайте этот кастинг нахрен! Надоело уже тут торчать. Для съемок второй части мы набрали достаточно людей. Ну, разве только одного ещё…

Тук, тук.

- Войдите!

В дверном проеме показался мужчина в голубой броне, на груди которого красовался экскалибур «Миротворцев».

- Проходи, не стесняйся, -Lieto гостеприимно поманил его ближе. - У нас как раз осталось вакантное местечко…

Не успев сделать и шага, мужчина резко отлетел в сторону, будучи сбитым с ног огромным амбалом с короной на голове. Хотевшего было что-то воскликнуть, Lieto, тут же оборвал Йети2: - Без паники, господа! Это ко мне!

Поправив малиновый пиджак, амбал легкой походкой направился прямиком к членам жюри. Быстро убрав в карман протянутый конверт с деньгами, Йети2 обратился к поднимающемуся миротворцу: - Увы, молодой человек. У Вас был шанс. Но, волею судьбы, вы им не успели воспользоваться.

- Всем привет! – разговор прервал высунувшийся из-за угла Стошка – А вот и я…

- Вы только посмотрите, кто к нам пожаловал! Вернулся, злодей, - Р-КОС закатал рукава и выдвинулся навстречу нежданному гостю. - А ну-ка иди сюда…

- Уважаемые, давайте соблюдать субординацию. Без превышения, так сказать, должностных полномочий…

Пропустив удар в челюсть, Стошка опал как озимый и, окончательно потерявшись в пространстве, переключился в режим ожидания.


Глава 3.


- Давай, просыпайся! – брызнувшая в лицо струя холодной воды мгновенно привела литератора в чувство. Насупившийся Стошка аккуратно потрогал разбитый нос.

- Ты зачем про нас рассказ выложил?

- Просто.

- Обиделся что ли на то, что мы тебя сразу в финал не пропихнули?

- Ой, все.

- Хорошо, что г-н Каинов - NPC и по форуму не лазает, - Р-КОС передал Стошка чистый платок. - Иначе сидеть бы нам сейчас в бане.

- Вас, хорьков, посадишь! Ладно, чего балаболить в пустую. Ходят слухи, что вы актёрский состав набираете для съемок в продолжениях «Ёлок»?

- Ну и что?

- Таких я Вам кадров нарисовал – закачаетесь! Там и костюмы не нужно покупать.

- Ээ, нет. Венька Порностар уже ксеноморфов снимал у себя в фильме. Как-то не очень картина удалась…

- Да ну Вас, юмористы. Я же серьезно. Вот, посмотрите сами, - Стошка достал из кармана смятую газетную страницу. Разгладив её, он указал на статью о пришельцах.

- Так это мы юмористы? – Йети2 расхохотался. – Это же все придумано. Не было никакого вторжения.

Lieto толкнул его в бок: - Ты чего? Нам же Каинов пару недель назад их космический корабль показывал в Больших Комарах! В сарае стоит у деда Прохора.

- Так это пришельцев? – Йети2 удивленно уставился на старика. – А я думал, для Бригады транспорт ввели…

- Вот бы был поворот в сюжете, - представив себя прославившимся режиссером, снявшем в кино пришельцев, Р-КОС мечтательно закрыл глаза. – А сколько денег просят?

- Они просят обратно свою летающую тарелку. На родину собрались…

- Допустим, мы договоримся с Каиновым о съемках в картине его новой космической игрушки. Но, как объяснить ему, что после съемок она исчезла?

Lieto улыбнулся: - Вы умудрились впарить этому дураку несуществующий фильм и собрали деньги на продолжение… Скажите, что её тоже сжег этот Ваш индеец.


Глава 4.


- «Уважаемые дамы и господа! Поезд, в сторону поселка Энергетиков проследует со второго перрона, со всеми остановками!»

- Так, шантрапа! Не галдите, - Р-КОС просунул голову в окошко к кассиру железнодорожного вокзала. – Мне, пожалуйста, тринадцать билетов до Комаров.
Кассир окинул взглядом разношёрстную толпу, стоящую в центре зала: - А Вы что там, кино снимаете?

- Снимаем.

- В мире животных?

- Про космонавтов.

Усевшись в вагон, группа принялась оживленно обсуждать предстоящие съемки. Сложно сказать, о чем именно им удалось договориться, в виду того, что автору данного рассказа просто-напросто не хватило времени описать дорогу из Нижнеатомска до Больших Комаров. Но, как бы то ни было, гораздо важнее, что когда бравая команда подтянулась к окраине деревни, у ворот их ждал старик с винтовкой наперевес.

- Прохор, не валяй дурака!

- Не пущу! Опять гомосеков своих к нам ведешь?

- А если пришельцев покажем? - Йети2 поманил к себе Джузеппе и капитана. - Не стыдно тебе так при иноземных гостях себя вести?

- Батюшки, гуманоиды! Это теперь что же, Вы с миром к нам?

- Послушай сюда, дедуля, - капитан раздраженно зафыркал. – Погостили и хватит. А ну веди нас к нашему кораблю!

Lieto молча протянул деду подписанное мэром разрешение.

- Чего же Вы не предупредили-то? Я бы хоть тряпочкой по нему прошелся, - замешкавшись, дед убрал ружье за спину - Эх, черт с Вами, пойдемте!

Следующая по пятам за дедом группа вышла на центральную площадь, где рядом с продуктовым магазином красовалась инопланетная летающая тарелка.

- А я ведь Каинову сразу сказал – нечего ей просто так в сарае ржаветь! Пусть послужит доброму делу!

Джузеппе и капитан с недоумением уставились на покрытое трещинами панорамное стекло. Коричневой краской на нем было выведено: «Миксы и соли» и указан номер телефона. Люк был открыт. Ржавым гвоздем к обшивке была приколочена деревянная табличка с надписью: «Туалет платный. Вход 15 руб».

Джузеппе покачал головой: - Вот же сука, этот дед Прохор. Срать всех сюда водил. Все приборы, небось, провоняли!

Надвинув фуражку на лоб, капитан поднялся по трапу. На секунду остановившись перед люком, он обернулся и указал щупальцем на Мочить21: - Мальчик, водочки нам принеси! Мы домой летим…

- Стошка, прощайся с товарищами! - Джузеппе ухватил литератора под руку. - Нам пора!

- Да ну их в баню всех! – литератор махнул на толпу рукой. - На встречу приключениям опаздывать нельзя!

- Так ты чего же, с ними собрался? – глаза Р-КОСа округлились. – Совсем что ли крыша поехала?

- Ну а чего здесь-то ловить? Клешней, да акваморфов?

Съемочная группа загудела.

- Это что же такое делается?

- Он, значит, сваливает, а мы? Мы что, хуже, что ли?

- Даешь межгалактические рейды в массы!

Из магазина показался робот с ящиком самогона в руках. Проскочив мимо группы выдающихся кинематографистов, он нырнул в тарелку вслед за Стошкой и пришельцами.

Это решило всё.

С криками: «На абордаж!», весь актёрский состав во главе с размахивающим томагавком индейцем, ринулся внутрь.

- Кокосыч, что делать-то будем теперь? – Йети2 уставился на побледневшего Р-КОСа. – Может соляру сольем, пока они не свалили в далекие края?

- Знаешь, а я, наверное, полечу с ними, - передав кинокамеру Lieto, Р-КОС направился к трапу. – Ты со мной?

- Куда же я без тебя?

Прохор подошел к оставшемуся в полном одиночестве седовласому старику и похлопал его по плечу. – А ты чего? Остаешься?

Кивнув, Lieto включил кинокамеру.

Засасывая воздух через рабочую турбину двигателя, летающая тарелка затарахтела. Реализуя заложенный цикл, она буквально прорвала завесу создаваемых вокруг себя пыльных завихрений и начала медленный подъем.

Стадо космических завоевателей ликовало! Мочить21 уже успел откупорить пузырь и смазать свои механические контакты на пару с капитаном, в глазах которого блестела ледяная синева бесконечных галактических пространств.

Поломку выдал едкий дымок, поваливший из одного из сопел. По всей видимости, что-то шло не так.

- Карачун космической одиссее, - Прохор снял с головы панамку и приложил её к своей груди. - Зря я, наверное, несколько болтов с двигателя скрутил…

С минуту покружившись над деревней, инопланетный корабль накренился и спикировал в один из сараев.

- С мягкой посадкой, орлы! – достав из нагрудного кармана ручку и блокнотик, Lieto записал коротенькое четверостишье:

Закончен рассказ на привычный манер
Корабль спланировал с места в карьер
Видимо, двигатель был поврежден

В лучших традициях худших времен…


Эпилог


Стошка открыл газа и уселся на угол кровати: - Прилетели?

- Прилетели, - стоящий напротив него человек с густой бородой и в белой сутане улыбнулся.

- А куда?

- Разве это имеет значение? Тебе же было все - равно, куда улетать - лишь бы подальше от Нижнеатомска.

- А где остальные? – литератор осмотрелся вокруг. Абсолютно пустая, за исключением пары стульев и кровати, белоснежная комната без дверей и окон. Голые стены и этот необычный человек.

- Остальные? Остальные остались там же, где и были. А вот ты улетел, - человек сел рядом со Стошкой. - Несчастный случай при неудачной посадке инопланетной тарелки.

- Так я что, в раю?

- Да.

- Вот это поворот. Выбрался все-таки за квадратные рамки. Смотри-ка, даже не респанулся…

- Ты радуешься, или печалишься?

- А какая теперь разница?

- Кроме тебя больше никто не пострадал, - человек похлопал Стошка по плечу. - Ну вот, теперь будешь скучать по своим друзьям…

- А должен? Все вокруг плохие и злые. Один я Дартаньяном остался.

- А как же быть с теми, кто помогал тебе в трудный момент? Ты так и не понял до сих пор, что истинную ценность представляет не финальная цель к которой ты бежишь сломя голову через всю жизнь, а люди, встречающиеся на твоем пути. И пусть мир страшен, да! Но, ведь, это вовсе не мешает ему оставаться замечательным. Самое главное - вовремя понять, что не имеет никакого значения, из чего и как ты стрелял. Сколько денег лежало в твоем кармане. Сколько времени ты проводил с акваморфами и прочими чудесами ядерной войны… Единственное, что имеет неподдельную ценность - это общение! Дружба, вражда, симпатия или неприязнь - все это бесценные эмоции, которые Вы проносите с собой через целую жизнь. Неужели, все, что тебе запомнилось, это грязь на ботинках?

Стошка пожал плечами: - А что должно было запомниться?

- Твои друзья, которые по настоящему ценили тебя таким, какой ты есть, - с этими словами человек достал из кармана пульт и нажал на кнопку. Стена растворилась в воздухе, и перед глазами литератора появился большой экран. Ещё секунда и на нем показалась картинка с видом на Нижнеатомский кинотеатр «Пионер». Над входом висел огромный плакат с изображением набранных Р-КОСом, Йети2 и Lieto актеров и надписью «Ёлки 2: в лучших традициях худших времен».

http://funkyimg.com/view/25Ssm

Стошка оторопел: - Неужели, сняли?

Человек в сутане кивнул и указал пальцем на строку снизу.

"Посвящается светлой памяти Станислава Барбарисовича Говназада."


___________________________________________________________________________________________

- Знаешь, а ведь я соврал тебе. Не один ты пострадал в аварии. Ещё и индеец погиб.

- А где же он?

- Где-где… В аду, конечно. А на черта он мне тут нужен? Молился какому-то Джаде. Церковь в деревне сжег…



Конец