Андрей Охотников [7]
7 Сентября 2010 21:44 | Юнит: осеннее обострение.Юнит: осеннее обострение.
Поздним вечером в тайной штаб-квартире Стилистов, являющейся по совместительству колдовской лабораторией главы Стилистов, вовсю кипела работа. Вуду наконец-таки собрал все требуемые ингридиенты, и увлеченно лепил восковые куколки. Этому он научился на каникулах, когда вместе с родителями отдыхал на Гаити. Поездка была далеко не первой, и каждый раз он узнавал что-то новое, по возвращении сразу же притворяя его в жизнь. Именно это и сделала Стилистов тем, кем они были сейчас — самым многочисленным и сильным классом в школе.
- Дарова, Вудик! Жалуйся на хреновый жизня, и не говори, чта все отлична -) - на плечо старосты Стилистов резко опустилась лапа, которую только при очень сильном желании можно было назвать ладонью. От неожиданности Вуду навалился на стол, подмяв под себя плоды многодневной работы.
- Хмырь, чтоб тебя... Вечно тебя черти где-то носят, а потом как «Здрасте!» среди ночи. Я как-то и сам тут без тебя справлялся, - он с сожалением посмотрел на безнадежно испорченные заготовки. А ведь почти получилось, еще бы чуть-чуть — и половина Арлекинов завтра бы весь день просидела в туалете по вполне «естественной» причине. И никаких сортирных войн...
- Да харош ужо волну гнать на старава команданта -) Колись, чо интеснова в ентом дурдоме творится?
- Кролик свалил, - сказал Вуду, пробуя пошевелить отбитой рукой. Да, на ближайшую неделю о гаитянских ритуалах придется забыть...
- Куда свалил?
- Домой.
- В смысле — домой?
- Домой. В родной класс.
- Обосновал?
- Ага. Сказал: «Срок найма вышел» - и только его и видели.
- И все? А хде грязь, разаблачения, хде слив пра дела наши нездоровыя?
- Ну он же Кролик, а не Бубна с Бета. Заявил, что громкий переход к нам был операций прикрытия, что по другому найм отработать было нельзя. Ну и счет за услуги, понятно, выставил...
- Скока?
- Тебе лучше не знать. Пытаемся торговаться, но куда там... Эта зараза ушастая даже каждый стержень для ручки, за свой счет потраченный, посчитала. Да еще заявил, что если не нравится — он нам сдает все имущество классной редакции, и крутитесь со своей стенгазетой, как хотите. Не Кролик, а песец с ушами.
- Ну да, ну да. Грызун - он такой, молодца -) В деле добывания хвинансов нада быть либа наглым, как мартышака, которая возьмет измором кого угодна, либа уж проста конченым хением, катарому всё дают без вопросав. Ладна, не обеднеете. Чта ишо?
- Осеннее обострение.
- Эта как?
- Вот у котов обострение бывает весеннее — песни орут, дерутся. А у нас все тоже самое — только осенью.
- И чта, снова всё на нас апалчились?
- Да нет, мы все так же, согласно твоим заветам, бьем Бубна с Бетой битой по бубну... А вот у остальной школы явно настали критические дни.
- Не понял. Бабы чо ли власть в школе взяли?
- Если бы... Короче, все началось с Пуфов...
.................................................................
...В общем, пыль из диванов выбивали ровно два дня. Вилки уже праздновали победу, когда валявшийся в коме после черепно-мозговой вождь Пуфов Рафик внезапно очнулся, и с воплем «Я знаю кунфу!» выскочил из лазарета. Видимо, на него действительно снизошло некое озарение, потому как ранее за ним столь резких и эффективных шагов не наблюдалось:
Во-первых, он прошерстил мобильники своих одноклассников, и нашел таки компромат на одного из боксеров, родом из прибалтики. Тот имел глупость вслух упражняться в изучении немецкого, причем выбрал для этого не самый удачный текст, выученный им дома на каникулах — что-то из там из высказываний вождей третьего рейха. Данная тематика не нашла понимания в школьной охране, и на основании полученного компромата горячий эстонский парень получил бессрочную путевку на историческую родину.
Во-вторых, он провел некий каббалистический ритуал по призыву нечистой силы, и в интернате появился новый класс, причем все твердо были уверены в том, что те явились вполне естественным путем, и притом — еще в начале лета. Даже нашлись свидетели, которые на голубом глазу утверждали, что сами видели баркас, на котором толпа оборванцев в тельняшках приплыла к интернату по текущей рядом речке-вонючке. А деньги на организацию класса получили не как-нибудь, а за продажу того самого баркаса невесть откуда взявшимся цыганам, которые, в свою очередь, погрузились всем табором на это средство передвижения, и сгинули в неизвестном направлении. Тот факт, что речку без особого труда переходили вброд даже кошки, никого не смущал.
Маскироваться особо нечисть не стала — новое товарищество незамысловато именовалось Водяными чертями. Сами же они утверждали, что являлись героическим экипажем подводной лодки, погибшей в неравном воздушном бою с превосходящими силами противника среди бескрайних степей Украины. Откуда, собственно, уже добрались на баркасе.
Вот с этими рогатыми в тельниках диваны и объединили свои силы, взамен продав души всех мало-мальски способных учеников.
Боксеры же фишки не просекли — парни они были простые, и увидев в рядах противников незнакомых личностей с новыми значками, попросили у тех иди лесом и не мешать тренироваться, либо заплатить отступные за полюбившиеся им «груши». Черти порекомендовали им прогуляться на хутор, ловить бабочек. В ответ вилки поинтересовались, давно ли ребята кушали рыбный суп, и не случится ли у тех от него несварение желудка вкупе с недержанием мочевого пузыря.
В общем, конфликт вышел на новый уровень.
Следующим героем школы стал весьма известный в узких кругах Воробей. Каким-то чудом это недоразумение смогло втереться в товарищество Либертианцев, где умудрился весьма нехило нарастить уровень. Однако за стремительным взлетом, ясен пончик, непременно следует спад, а то и стремительное падение. Зачастую - об асфальт задницей. Что, собственно, и случилось:
Мало того, что Воробей на перемене просто встал на пути одного из старших Ясновидящих (тот как обычно ковылял, сшибая все на своем пути), из обычного столкновения он умудрился раздуть полномаштабный конфликт.
Ситуацию пытались разрулить мирно, но он и тут влез в переговоры, потребовав себе за моральный ущерб виллу на Канарах и счет в Швейцарском банке. Ясновидящие же в качестве отступных предложили ему коробочку с карамельками «Чуба-Чупс» и горящую путевку в пешее эротическое путешествие по школьным окрестностям..
Промыкавшись с этим крылатым недоразумением два дня, староста класса сняла с него значек и под «Я свободен» Кипелова отправила в вольный полет прямо из окна классной комнаты.
Дальше — больше. Во время копки в песочнице группа школьников из молодого товарищества Бездушных потеряла ряд свеженарытых артефактов, в чем обвинила копавшихся неподалеку Республиканцев и Голубых Касок. Кто и что потерял, и терял ли на самом деле — неизвестно,
но в качестве возмещения Бездушные потребовали классную комнату Касок. В противном случае обещали зажимать при каждом удобном случае в сортире и, буде появится такая возможность — отбирать совочки и ведерки, не давая заниматься любимым развлечением.
Дальше словесных перебранок дело пока не шло, но до открытого мордобоя оставалось совсем немного.
В одном из старейших товариществ школы — Хамелеонах — так же разгорелся скандал. Сначала одного старшеклассника обвинили в том, что тот сговорился с Шайкой, и сдал тем кровью и потом добытый инвентарь, опосля чего открыто перешел в банду и стал наравне с ними третировать школьников; следом за ним — и более молодого, на которого поступила жалоба от накачанного Фигуриста — мол де пока он тренировался на кошечках, этот подлый малец подкрался со спины и тюкнул его по темечку, после чего скоренько обчистил карманы — и был таков.
И без того задерганные в последнее время Хамелеоны особо разбираться не стали, почтя личное спокойствие превыше поисков истины, которая хоть и где-то рядом — но почти всегда в параллельном пространстве.
Почти анекдотом на этом фоне прозвучало заявление давно всеми позабытого класса Контрразведчиков о смене старосты в результате переворота. Учитывая, что в классе училось две калеки — три чумы, кто и кого там мог свергать было категорически не понятно.
Даже мирные и безобидные спекулянты товарищества книголюбов и ботаников заявили о том, что отныне всякий, кто посмеет увязаться за ними во время их длительных походов вокруг школы, будет посредством подзатыльников и пендалей отправлен восвояси.
Ясень пень, что школьные хулиганы от всего этого цирка были в полнейшем восторге. О такой сваре между своими извечными противниками они могли только молиться. А может, и молись — Жадда, как утверждали его нетрезвые адепты, не видел разницы в способе получения удовольствия от учебы в школе. Возможно, что тот и проникся пониманием момента, дав возможность извечным туалетным жителям отомстить за свои унижения. Но скорее всего, они просто поставили ящик водки настоятелю, и взамен получили некое зелье, резко повышающее ЧСВ — и высыпали его в компот, варившийся в школьной столовой.
......................................................
- ...а в остальном, прекрасная маркиза, все хорошо, все хорошо, - продекламировал Вуди.
- Богата школа на дураков, ох, богата...
- Вот именно. Кстати, об альтернативно мыслящих. Помнишь нашего друга Шлема?
- Канешна, верный друг и соратник. Скока мы с ним хулиганья гоняли, эхм...
- Ну так вот, он теперь звезда хоум-видео.
- Эта как?
- Молча в тряпочку. Есть тут у нас само провозглашенный медиамагнат — да ты его знаешь. Мажер, раньше был в Арлекинах, сейчас в Шайке гуляет.
- Ну?
- Баранки гну. Хрен его знает, как ему это удалось — но он заполучил Стильного на главную роль в порнофильме.
- Эка он, Шлемака-та, дает... Молодца -)
- Не спеши завидовать — в главной женской роли была Ажелика. Можешь представить, что она там с ним в кадре делала. Да еще на пару с Тяповым.
- Опа-на! Жив хоть железяка?
- Да что ему станется... Прикинь, ему пытались снять Шлем! Благо, врос так, что хрен оторвешь — пришлось прибегать к комбинированным съемкам и дублерам... Но одноклассники-то этого не знают! И теперь думают, что он в шлеме просто так ходит.
- Ну и шта?
- Так у них же праздник. Годовщина класса. А он — не пьет. Раньше-то знали, что оно ему недоступно физиологически. А теперь, после фильма — начали его подозревать.
- В чем?
- Ну как это в чем? Забыл уже, как ты про свой алкоголизм заливал:
Кто много пьет, тот много спит, кто много спит, тот не стучит, кто не стучит, тот чист душой. Отсюда вывод — пей, родной.
А обратное следствие из нее помнишь?
- Хто не пьет, тот стучит. Мда. Вот чта значит демократия. Совсем тут без меня безобразия нарушаться стали. Ладна, бум подумать, шта с вами со всеми делать. Индивидуальна с кажным.
А ведь заканчивалась только первая неделя нового учебного года...
|
VLAS_7 [8]
Mavasarte [10]
*ХлаМ* [11]
Natus Immortal [11]
Nightcrawler [10]
ReZ@k [13]