 XRANITEL [8]
26 Августа 2009 00:42 | ЗАПИСКИ ХРАНИТЕЛЯ. Баня.БАНЯ.
- Вот ты мне скажи, где самая лучшая баня ??
- В Нижнеатомске !?? Да не смеши бомжей на свалке. Там же баб нет!! Туда кроме Пилоткиной может только олень контуженый заглянуть и то если до середины Днепра доплывёт ибо все знают, что где Пилоткина, там Алкоголя нет! А где Алкоголя нет, там и мужиков нет. А где нет мужиков, там и Пилоткина. Такой вот ребус получается..
- Междуречье !? Ну что ты. Там же посёлок городского типа, для интеллигентов. И баня там с отдельными кабинетами, одним словом, с умом сделано - для интеллигентов. Вот сам представь, принял на грудь ёршика и пока сам ёрш истомину не даст, банный дух себя не проявит. А как проявит.. тогда для тебя открыты все двери - вплоть до женского отделения ! Так и мы раньше думали пока с нами конфуз не случился.
А дело было так...
Я, Колька Стратег, Веня Порностар и прапор Галузо приехали на БТР в баньку веничком косточки помять. Сам Колька Стратег нас привёз, расхваливая нам баню и девчёнок, которые будут к вечеру.
Да.. Кольке после того "легендарного подвига" с председателем выдали БТР, мол вот тебе Колян боевая машина на все случаи жизни, на ней куда хошь, хошь по грибы и по ягоды, хошь по девчёнкам, хошь за вискарём к рейдерам на форт, БТР уже как трактор, так просто не сломаешь. Т.е. с глубоким умыслом подарили. Вот Колян её по максимум использует.
Значит сидим мы в бане в сладостных минутах ожидания прекрасного пола, толкая ёршиков и травя байки. И тут Веня нам:
- Пацанчики!! Слышу девичий смех !!
- Веня не дури. Тут кроме рыка Галузо и нашего гогота ничего не слышно.
А он за своё - Слышу и всё. Зная творческую натуру и видя "нахлынувшие вдохновения" Вени, мы не посмели вставать на пути исскуства. Пусть идёт. Веня достал из холодильничка бутыль шампусика и в соседний кабинет затрусил, слегка выписывая творческие пируэты.
* Мы, как люди серьёзные, эпохи постядера, готовы ко всему, а не какая там босота с Бомжеграда. Всегда у нас в арсенале ящик водки для джентельменов, коньячок для ценителей философии , лёгкое винцо для дам и пару РПК так "чисто пострелять по бутылочкам", аккуратно сложенных в отсеках Колькиного БТРа.
Так вот, заходит Веня в кабинет соседний, а девица спиной к нему в тазике голову моет.
А Веня человек творческий, сразу окреп духом и без лишнего разговора к девице...
После выяснилось, что эта не девица, а скупердяй и жмот Борменталь. Вот кто его просил отращивать длинные волосы??? Да и после такого подхода Вени сзади, этот скряга от неожиданности подавился ставной челюстью, стоит на карачках, руками машет, издаёт какие-то странные звуки... Не чтоб сказать, а то - ммм.., ааа..
А что должен был подумать Веня ??? О ёршике ?? О Борментале ?? А ведь Веня не интелигент, он думать не привык - он творить привык в творческом порыве !
В общем хорошо мы вовремя подсуетились, не дали грехопадению произойти. С тех пор бытует пословица: "Страшен двуликий интеллигент сзади". И запомните, ни в коем случае при Борментале не говорите слово "Баня", иначе в колит какую ни будь гадость, после которой будишь ходить и лыбится на гнашей или пропишет в палату к председателю на лекции или ... короче у Барменталя фантазии хватит.
Всё закончилось тем, что Борменталя увезли в его больничку откачивать, а нас в ГУВД отпаривать.
Так что, Правильные Мужики в Междуреченскую баню не ходят. Ну их нафиг, этих интеллигентов..
- А как насчёт баньки в Капотне у нач. АЭС !??
Спору нет. Шикарные апартаменты, сервис услуг, подальше от посторонних глаз, но после того как Яшка Косой решился освежится после парной... То ли горячие девичьи тела возбудили больное постядерное воображение, то ли косоглазие с ним сыграло злую шутку, Но Яшка с разбега нырнул и поплыл по водоохлаждающему каналу АЭС аки как дельфин на Чёрном море... Но жёсткий постядерный мир закалил организм Яшки, обколов и наглотавшийсь радэвея, с него только облезла кожа и приобрела окраску бешенного мьюта. От Яшки естественно народ шарахался как от прокажённого, но мьюты, гнаши и остальная лесная тварь в нём чувствовала своего вожака. Теперь Яшку Мутанта частенько можно встретить в окружении лесных тварей, да и на людей он злобу лютую затаил. Одним словом Мутант.
Так что, мы после этого случая в эту в баню не ногой.
- А банька под деревушкой Валерьяново !??
Это вообще отдельная тема... Собрались мы закадычной компанией: Я, Колька Стратег, Прапор Галузо и Следак Шарапович с ГУВД, на выходные оторваться по полной, как говорится с душой. Начали решать куда рвануть оттянутся по полной, все варианты перебрали ни устраивает ни один.. И тут Коляна посетило гениальное озаренее - вернее дама, а точнее любовь всей его жизни - Танюша самогонщица, что живёт в той самой деревушке Валерьяново. Сказано - сделано. Прапор Галузо даже из резерва для дальней дороге выделил две канистры казённой соляры (если он вас попросит отнести соляру сержанту Сахорову, так знайте – не иначе как на выходных наша компания проводила серьёзное культурное мероприятие).
Для этого дела Колян до блеска отполировал свой новенький БТР, даже флаг Нижнеатомска приделал. Мы же с Шараповичем из неприкосновенного запаса ГУВД достали два ящика водки, с рынка принесли самые свежие фрукты и различные копчёности, позаимствовали естественно у Вано, не понятно почему обиделся Вано, ведь Шарапович у него прописку не спрашивал же. В общем подготовка прошла на высшем уровне.
Вот мы мчимся по слегка растрекшемуся асфальту, напевая и попивая дорожный пивас, пугая мелких тварей не привыкших к шуму и к человеку. Изрядно утомившись по бездорожью, всё же мы добрались до своего заветного места. Место именно заветное ибо находилось вдалеке от деревушки, а вот банька и красивая беседка у речушки были, что не наесть в живописном месте.
Первым делом, Шарапович проявил твёрдую хозяйственность во всём. С деловым видом осмотрев окрестности и по цокав языком, расчехлив свой новенький винчестер конфинцованый ради такого дела у Немца Герхарда. Пошёл обходить свои владения для выявления нежелательных элементов. "Элементы" себя не заставили долго ждать. Разбегая в рассыпную при первых выстрелов и ныкаясь на метр глубины для достижения идеального порядка. Следак бы не был следаком если не выполнял чётко поставленных задач, а именно наступила полная тишина, даже задиристые рейдеры предпочли прикинутся молодыми дубками имитируя натуральное дрожание листочков от лёгкого дуновения ветерка. А уже довольный Шарапович тащил свеже подстреленного жирного гнаша.
Праздник начинался...
Прапор Галузо накрывал на стол вытаскивая всё наше добро из БТРа, не забывая пригубить из початой бутылки водки и самодовольной рожей поглядывая на нас и давая короткие советы как лучше расположится и с какой стороны должно лежать сало с чесноком и луком, и всякой снедью, не забывая при этом деловито рыгнуть.
Калян же отправился за дровами, но вместо дров притащил охапку марихуаны, при чём тупо лыбился и на отрез отказываясь растатся с ней. Праздник набирал обороты... В самый разгар застолья тихим цапом исчез Колян с охапкой марихуаной, пока мы жестикулировали и травили байки про Яшку Косого не забывая вставить тост за просветания любимого города Нижнеатомска=).
Вечерело.. Колян появился так же неожиданно, как и исчез, но вместо охапки марихуаны держал в обнимку двух близняшек очень привлекательного женского пола, мотивируя типа "чтоб не в обиду". На то и Коля Стратег, чтоб нас удивлять. Апогеем вечера стала песня "Чёрный ворон" под которую наступила полная тишина в лесу, выделялся в этой песне злобный рык Галузо и мягкий баритон Шараповича.
Утренний, первый свет солнца был разбужен чириканьем наглого воробья, который пытался со стола стащить недоеденный окорок гнаша у самого Галузо. Сам прапор Галузо потчевал в бане в обнимку тех же близняшек Мани и Даши, Шарапович от куда-то откопал облезлого костоеда и спал в обнимку с ним что то бормоча во сне, на ухо обездоленного костоеда. Остальные мирно поцаповали видя мирные сны. Мирный сон был разбужденны выстрелом бдительного Шараповича, всё ж военная выработка дала знать своё и от наглого воробья на столе остались только оперения.
Так начинался новый день в постядерном мире...
"Лекарь" Галузо всех в привёл в человеческий вид дозируя для каждого его норму в стопачке водки. Но сам Галузо вскоре погрустнел и выглядел подавленным, на распросы причины его состояния всего лишь отмахивался, но после принятия хорошей дозы поведал нам.
- Понимаешь сегодня к ночи обещал жене быть дома, а тут сам видишь, я тут, в лесу, опять будет говорить, что я с бабами в бане ночь провёл.. Что я ней скажу??? Разводом уже грозится..
Мы друга, ну никак в беде не могли оставить, поэтому начали давать разные советы:
- Скажи, мол на работе Сержант Сахаров заставил переучёт склада сделать.
- Нее.. Говорил уже ней. Не поверит.
- Скажи, типа в аварию на машине попал.
- Нее.. тоже говорил..
- Ну скажи, типа тебя менты забрали пьяного.
- Да ну. После того случая когда мы с Шараповичем бухие ко мне в квартиру пришли, выпили всё бухло и после этого Шарапович велел всем жителям пятиэтажки выйти из квартир и построится в шеренгу, даже глухонемого деда Прохора зачем то вывел. Так после этого велел каждому отчитатся по проделанной работе за день. Не знаю как дед Прохор отчитывался, но в итоге всех жильцов повёл на субботник к ГУВД, типа не город, а мусор на мусоре. Они там бедолаги до утра кафельной плиткой асфальт вокруг ГУВД выкладывали пока мы дрыхли на дежурном диване ( посей день народ Нижнеатомска приходит в ГУВД, чтоб глянуть и посмеятся, как вокруг ГУВД выложена плитка). Так, что жена ни зачто не поверит, что меня менты забрали.
Тут всех опять спас Колька Стратег.
- Слушай Галузо, а давай мы тебе в глаз заедем как следует, придёшь домой, скажешь жене, что шёл поддатый домой, напали на тебя мародёры и только сейчас очухался !!
Галузе идея понравилась, но как то не хотелось себя портить, да и реакция у Галузо была отменная, при первых попытках заехать ему в глаз лихо уворачивался. Решил проблему опять Колян. Напоив прапора до полу кондиции и начав тему разговора о театре, Галузо размяг и на крик "враг на 3-ёх часах" прапор резко развернулся, на что был ему нанесён моментальный и грандиозный удар справа, прямо в носяру. Цель была достигнута. Выпив остаток спиртного и распростившись с близняшками Мани и Даши, пообещав в ближайшие выходными приехать со цветами и шампанским мы отправились обратно домой.
В понедельник в хорошем и поднятом настроении Я отправился на работу, по дороге встретил уныло шагающего прапора Галуза с двумя огромными фингалами под глазами. На мои вопросы почему такой он кислый?? Что жена ушла??? Отмахивался рукой, но всё же сдался и рассказал как было дело:
- Приехал домой, открываю квартиру, а там записка на столе... "УЕХАЛА К МАМЕ, БУДУ ЧЕРЕЗ НЕДЕЛЮ."
Вот так у нас Настоящие Мужики собой жертвуют, чтоб угодить своей благоверной жене.
Так что, если будете рядом с деревушкой Валерьяново, милости просим к нашей баньке, да не забудьте пивка и раков прихватить, остальное мы сами добудем =)
(Моменты событий были взяты из ЮНИТа и реальной жизни. Где правда, а где вымысел решать читателю.)
Хранитель. |
Cat [6]
Nimboya [6]
Отлично написано, жизненно, с юмором 
-SouL_Djaa- [9]
David Blaine [13]
AZOT [14]
D O Z O R I K [18]
