Прошу строго не судить, пробные анекдоты:


- Блин!, - сказал Акваморф, наступив на Колобка…
По слухам, Борьке Моисееву были выплачены огромные деньги администрацией Нижнеатомска за то, что он не стал озвучивать Голос Монолита в компьютерной игре "Сталкер".
-Иди ко мне! Я знаю, что ты хочешь!!!
Чебурашка (разглядывая фото мутантов обитающих в окрестностях Нижнеатомска):
-Ба! Да тут все свои!
Сидят мары в Клубе 666, все веселятся, пьют, маровские набеги обсуждают...
Только один грустит.
- Че грустишь?? - спрашивают.
- Да тут в Больших Комарах с одной Тварюкой переспал, так у меня СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики, пошутил! Че вы так все побледнели?..

Городовой на входе в город - Стой, кто идет?
Рейдер - Свои, с бутылкой!
Городовой - Свои, проходи! Бутылка, на досмотр качества!

У Сталкера спрашивают:
-Какая самая страшная птица в Северной Пустоше?
-Аэроплан! Шесть раз стрелял, пока человека отпустила!

Идут два сталкера по трассе. Вдруг из темноты выбегает рейдер с рулем от камаза.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает Evolver и кричит:
- Быстро, млять, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, Блокпост Городовых, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к Городовому:
- Слышь, нас тут под дулом Evolver’a 5 км рейдер заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают сталкеры.
Городовой хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает гюрзу и орет:
- Быстро, млять, по местам! Один с сзади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" сталкеры по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Городовой орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На фига пересаживались, ехали бы себе спокойно на Камазе.

Возможно продолжение...

Уже лучше
http://forum.unit-online.ru/topic/11642

для Паренек:
Прям порадовал, ну конечно плагиат но что то

Если у человека нет чувства юмора, у него по крайней мере должно быть чувство, что у него нет чувства юмора.

"-Если завалившись в милицию с Винторезом вы думаете что вам дадут задание а потом и заплатят"

Летит Меркат над западом...
Мимо ворона пролетает,осторожно так косится на него,мол,"чё это за фигня летит?".Пролетели так метров триста,ну,ворона и решилась спросить:
-ммм...грач?
-нет,claymor у переупщика...

для СвЯтО:

переделал анекдот под юнитовскую тематику.

Подходит значить игрок к Вано, что бы затариться по полной.
Игрок, открывая огромный список,: Так продавец сам понимаешь, праздники, подарки друзьям надо дарить, а лучший подарок как говорится - ствол. идем прямо по списку Дай как мне 10 Итак для начала.
Вано: Вах какой хАрошЫй клыент попался, будут тЭбЭ Итаки.
Игрок: только ты это каждый ствол заверни отдельно.
Вано: Ну жЭлания дАрАгоВа клЫента закон. Провозившись 10 минут Вано завернул все стволы.
Игрок: Так, идем дальше дай ка мне 50 шиповников. только смотри, что бы каждый шиповник был завернут отдельно.
Вано (уже с меньшим энтузиазмом). Ну что же жЭлание дАрАгоВа клЫента Закон.
попыхтев 30 минут вано таки завернул каждый шиповник в упаковку.

Игрок: так, идем дальше по списку. Дай мне 1000 гранат, только каждую упакуй отдельно.
Вано, уже с раздраженным видом: Ну что же жЭлание дАрАгоВа клЫента Закон, бурча под нос: "Свалился на мою голову).
попыхтев около двух часов Вано таки выполнил просьбу назойливого игрока.
Игрок: и так последнее, у тебя патроны есть??

Вано, *разгневанно*: Патроны Есть, ноОНИ НЭ ПРАДАЮЮЮТСААА!!!!!!

для DartMaulll: боян, я заранее знал чем кончится. Давай другой

для Паренек: ладно черт вас всех подери, вдарим совесткой классикой по попсовому миру.

На праздновании дня рождения полковника Беляйко. По древнему обычаю каждому сидящему за столом давалось право произнести тост. пошел первый круг тостов, все говорят пламенные речи, рассказывают истории желают счастья и всех благ. очередь доходит до старого Майора. Тот встает и говорит: товарищ полковник, я вам от всей Души желаю здоровья! *выпивает стакан водки залпом*.
Первый круг тостов завершился и тут же пошел второй тост, вновь задушевные речи, пожелания всего самого наилучшего, карьерного роста, звания генерала и т.п. очередь вновь доходит до майора.
Майор: "товарищ полковник, я вам от всей Души желаю здоровья!" *выпивает стакан водки залпом*.
все малость в недоумении, но казус быстро забылся. а тем временем начался третий круг тостов. очередь вновь доходит до нашего майора.
Майор: товарищ полковник, я вам от всей Души желаю здоровья! *выпивает стакан водки залпом*.
рядом сидящий молодой лейтенант, не выдержав, выкрикивает с места
"товарищ майор, ну вы уже в третий раз желаете полковнику здоровья, сколько можно, пожелайте ему хотя бы удачи что ли.
Майор, усмехнувшись6 Салага ты еще, долго тебе в лейтенантах ходить. Ну пожелаю я ему удачи и что? Вот вчера нашему полковнику такаааая УДАЧА подвернулась... а здоровья не хватило...

Один раз я стою а два пацана раговаривают:
1.пожалуйста хакрой по настоящему глаза
2.хорошо
после этого момента 3.говорит:
а теперь открой рюкзак
а я говарю:
а теперь открой свои штаны и спрячь своё добро,а то он один раз пацана кастрировл!!!

для ARSEN ARSOEV:
я твой фанат навеки !

для Itch:
почему????

для Нимфоманка:
а тебе вот такой прикол:
дура дуру обнимает с дуры!!!

для Нимфоманка:
ну чё не пишешь???
ипугалась!!!!

для Нимфоманка:
Наконцто ты прилетела на свою планету

если костоед засодит гнашу получится мьют а наоборот костоед не получается почему интересно

ARSEN ARSOEV ну ты и фледераст редкостный

Сонька УБИЛО .......Идут два сталкера по трассе. Вдруг из темноты выбегает рейдер с рулем от камаза.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает Evolver и кричит:
- Быстро, млять, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, Блокпост Городовых, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к Городовому:
- Слышь, нас тут под дулом Evolver’a 5 км рейдер заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают сталкеры.
Городовой хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает гюрзу и орет:
- Быстро, млять, по местам! Один с сзади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" сталкеры по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Городовой орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На фига пересаживались, ехали бы себе спокойно на Камазе.