 Грибоед [8]
29 Июня 2012 11:15 | Re: Пишем рассказ вместе №2Ну вот, рассказ готов. Я почти ничего не реставрировал, это же шедевр всё-таки. Однако, поработал немного над смыслом и грамматикой. Над концовкой долго голову ломал, короче, вот что получилось.
"Ужасная история"
Часть 1.
Из западных ворот города вышла вооружённая до зубов горилла-альбинос. А чего бы не выйти, ведь ворота открыты, да и жена из дома выгнала. Звали гориллу-альбиноса Васяткой, а кличка была - Кокоинум, или коротко - Кокс. Одолев в грустных раздумьях дорогу до ближайшего лесочка, он сел под высокое дерево справить нужду и подумать, как жить дальше.
Только приловчился Кокс, как из кустов, со страшным рёвом вылезает ксеноморф, который услышал Васятку. Но храбрая горилла-альбинос начал не спеша расчехлять свой новенький читоган, купленный у Герхарда за баснословные деньги. Кокс передёрнул затвор, и вспомнил, что забыл в спешке купить бананов, ведь без них он не может гарантировать себе победу в этом опасном бою. Но, недолго думая, Кокс все-таки запел гимн своей страны, затем пустился в боевой пляс. Закончив ритуальные приготовления, он приступил ко сну, но было у него прескверное настроение, и поэтому сразу он спать не стал, а решил догнать «лопату», которая переагрила ксеноморфа на себя, жестоко убила бедное животное, вырезала с ещё живого тела всё съестное, засунула всё это себе в рюкзак и показала Коксу свой длинный язык.
Тремя огромными прыжками Кокс перекрыл расстояние, разделяющее их, и оказался лицом к лицу с убийцей мутантов , перезаряжавшим свой ПКМ. Но ленту заклинило - пулемет оказался китайской подделкой - за что тот и позвал конных эстонских водолазов. Водолазы были отлично вооружены, потому что состовляли элиту противовоздушных войск Испании. Но они были не готовы к бою, потому что были насмерть укурены. Как раз перед приходом на помощь, Васятка спрыгнул со скалы, однако не умер, так как убийца мутантов и лопата подстелили ему коврик из расчленённого ксеноморфа.
Поинтересовавшись, сколько стоит коврик, и прихватив связку бананов, Васятка вывернул из земли вековую сосну и принялся охаживать ею эстонских конных водолазов. Особого сопротивления те оказать не смогли , так каких похитили арабские исламисты из мексики. К тому же водолазы были заняты, без особого энтузиазма раскуривая подорожник. А им было запрещено делать два дела одновременно.
Но водолазы не унывали, ведь позавчера они неплохо копнули на ятагане, получив Медаль Абрамса II степени. Эта медаль, площадью в 14 квадратных футов, была символом единства Северно-Южных и Западно-Восточных территорий Нижнеатомска. Но эту медаль как раз в этот день украл Васятка. Именно поэтому они закинули на плечо Кокса и пошли в гости к мадам Фелиции, у которой, по слухам, было новое пополнение из безработных жен эстонских водолазов. В оплату услуг которых аккурат медальки и должно было хватить.
Но на городских воротах их поджидал сюрприз, состоящий из Бурановских бабушек, напевающих "Интернационал" голосом Шатунова. Они были укурены в хлам и все как одна одеты в розовые противогазы , расписанные под хохлому. На вышке , за пулеметом " максим" скучал городовой, но как только он обратил внимание на бабушек и водолазов, которые несли на плечах Кокса, сразу же повеселел и стал подпевать им в такт, размахивая пулемётом. А Кокс, в свою очередь, сказал:
- Извините, бабушки, водолазы, и городовой, но мне пора уничтожать город.
Часть 2.
Кокс отлично помнил почти весь вчерашний день, но лишь одно не давало ему покоя - черенок от швабры, торчащий у него из левого уха. Откуда он там взялся Васятка не помнил , так как черенок немного задел его мозг. Особо там и задевать было нечего, но всё таки Васятка решил сходить к врачу, чтобы получить справку о плоскостопии, а заодно и вытащить черенок. Васятка отправился в путь, взяв с собой пару сушеных хвостов костоеда - лучшую закусь под нижнеатомское пиво "Каа-бир", канистра с которым всегда лежала у него во внутреннем кармане трусов. Навстречу ему вдруг выбежал злой, матерящийся Костя Пятачков - он нёс ведро с "хабаром", а оно как назло оказалось дырявым. Васятка сказал ему:
- Куда ж ты , сцуко , с пустым ведром навстречу - и бросил в него сушеным хвостом. Костя выронил ведро и случайно пнул его ногой. Ведро подлетело ввысь и разбило окно Мэрии. Мэр Каинов был ошеломлён таким поворотом событий, но сразу же побежал в ГУВД, писать заявление о том, что против него применили оружие, не санкционированное Организацией Объединённых Наций. Как только Каинов выбежал из Мэрии, он оглушительно пукнул и распугал бродящих вокруг спецназовцев.
- О - воскликнул Каинов - как кстати - а не пора ли нам закругляццо - на что спецназовцы ответили ему дружным залезанием в довоенный грузовик в форме квадратного коржика, который Кокс как раздоедал с черничным вареньем из сухофруктов и собственно самих ягод черники, недоеденной медведом. Сам медвед сидел неподалеку , как обычно ел рибу , крутил лапой руль от "камаза" и кидался костями в прохожих, которые шли к логову аквоморфов, чтобы хоть немного отдохнуть от городской суеты. Наш Васютка также двигался в сторону логова, для пополнения запасов желез морфов , из которых он заваривал галюциногенный отвар. Телевизора у него не было , поэтому долгими зимними вечерами он любил попивать этот отвар и смотреть ковер, который ему подарили на юбилей в честь первой стрижки ногтей. Хотя это не радовало Васютку - любви и счастья жаждала его беспокойная душа, но все никак не мог познать он радости обладания и улыбки удовольствия. Зато хрустальный футбольный мяч, доставшийся в наследство от бабушки, вселял в его душу неописуемый восторг и после взгляда на него.
- Руки в гору. - Послышалось из рядом растущего кустарника.
Васятка оглянулся и увидел две непонятно откуда взявшихся личности. Один мило улыбался.
Наверное "переаттестованный" - подумал Кокс. Другой в кепке и чёрным кожаном плаще, который был надет поверх "стакер сета". Бандит - подумал Васятка, и стал медленно подымать свои огромные ручищи.
- Ты (пи пи пи), откуда (пи пи пи пи пи пи), куда (пи), зачем (пи пи пи)? - Сказал кожаный плащ, обращаясь к Васятке, пронзая его испепеляющим взглядом.
- Юрист, зачитай этому (пи пи пи) его (пи пи пи пи пи пи) права (пи) (пи пи) (пи). Так же сказал чёрный плащ, но уже обращаясь к рядом растущему кустарнику.
Из кустов вышел третий, одетый в полевую форму и плащ-накидку, лицо у него было наполовину скрыто повязкой. Третий достал из рюкзака увесистый том, с Васяткиными правами и начал их зачитывать.
Вечерело. Третий зачитал только одну треть прав Васятки. Из кустов послышался храп. Там ещё кто-то есть - подумал бедный альбинос.
Начало светать. Храп, наконец стих. Третий заканчивал увлекательное чтение Васяткиных прав.
- Довольно (пи пи пи пи пи пи пи пи пи), (пи пи пи), нет их у него - в баню.
- За что? - Поинтересовался испугавшийся Васятка , озираясь в поисках путей отступления .
- А за то что ты , сцуко , не соблюдаешь договор об аренде *финки! И если я тебя, (пи пи пи), ещё раз здесь увижу, то этот (пи пи)аный черенок, который у тебя в ухе торчит, тебе в задницу засуну!
Васятка узнал много новых слов из этой фразы, и скорее побежал рассказывать их своему плюшевуму чупакабре, которого около года назад он нашел в в канаве оклоло здания семнадцатого наркологического диспансера, там почему-то все находят именно плюшевого чупакабру. Наверное, потому что у каждого истукана в этом диспансере, организм состоит на 80% не из воды, а из барбитуратов, и поэтому они рожают плюшевых чупакабр , не зависимо от пола, и выкидывают в канаву.
Странно это , но Васятка каждый день приходил к этой канаве и собирал плюшевых чупакабр, иногда по сотни штук за раз. Потом нёс их домой, наклеивал ценники и шёл толкать на ближайший рынок плюшевой радости, на средства заработаные с продажи чупакабр он снова закупал барбитураты лечащимся диспансера, и не кто не подозревал что по сути это мультоводство с целью получения выгоды. Один только Шнырь, 115ый плюшевый чупакабра, найденый накануне тянул минимум на месяц каталажки, что уж тут говорить отой бабе, что однажды согласилась шалить с чупакаброй, но быстро остыла, так какдействие барбитуратов не вечно , и чупакабра исчезал в самый ответсвенный момент , оставляя свою подругу неудовлетворенной.
После рассказа о нелегкой жизни чупокабр человек в черном плаще вывихнул себе мозг и махнул на Кокса рукой: "Иди ты , мол , лесом." - В ..опу , ..опу , ..опу !!! - радостно отозвалось эхо и Васятка , довольный , что всего лишь обделался легким испугом , продолжил свой путь в направлении заброшенной психиатрической больницы чтоб встретиться с другом по прозвищу "Вазелин". Скурив последний сныканый в кармане косячок с марихуаной, он открыл дверь больницы и увидел своего приятеля Вазелина , который без вазелина учил нехорошему своего питомца - хедкраба по кличке Гордон Фриман.
- Ты ж , сцуко , женатый человек , - возмутился Васятка, - На хрена ж тымучаешь так скотину...Лучше иди ка ты вкачивать умелку на тех жлобах , что возле изгнанника стадами ходят ради лотерейного билетика.
- А это идея , - обрадовался Вазелин , взял под мышку хэдкраба и побежал, почесывая "умелку", и радостно предвкушал как он её будет "вкачивать" в великовозрастных дуралеев, ога. А тем временем Васятка наконец добрался до 1ой психиатрической больницы имени доктора Борменталя. Очереди возле кабинета завотделением Хадоркина не было и Кокс спросил:
- Что же это за больница такая, без очереди?
Хадоркин охренел от того, что увидел говорящую горилу-альбиноса. Да и сам Кокс только что понял, что умеет разговаривать. Он очень обрадовался, позвал несколько чупакабр, и стал спрашивать их о его происхождении, но так как альпинисты уссывались от смеха они не сказали Васятке ничего. Борменталь тем временем выдернул черенок из уха Васятки, сказал что-то на японском и сделал себе харакири. Чупакабры стали водить вокруг него хоровод, а Васятка слинял под шумок, прихватив с собой пару "колёс". У выхода Васятку ждали горные торговцы снегом, чтобы вернуть ему потерянный в самом начале сюжет рассказа. Сюжет возвращатся не хотел , брыкался , кусался и пел революционные песни. Васятка хотел поймать его, он быстро соорудил из "колёс" велосипед, в этом ему помогли чупакабры-рабочие, в обмен на принятие "Декларации о правах чупакабры" и "Акта о капитуляции Северной Промки". Кокс тем временем уже догонял сюжет, но всё таки тот ускользнул в очередной раз . А посему эта глава заканчивается...
Часть 3.
Это утро для Васятки выдалось особенно паршивым , потому что... на самом деле это было не утро. Ну, по крайней мере так ему сказали негры-полярники, которые проходили мимо. Васятка тем временем вспомнил, что ему во что бы то ни стало нужно найти сюжет рассказа. Вчера сюжет сбежал из-за того, что ему помогли Логика и Здравый Смысл. Все трое скрылись в неизвестном направлении. Васятка вспомнил про своего старого друга слесаря-стриптизера и пошел к нему, но по дороге он встретил шпиона-диетолога (Борю Розеткина) который весил 150кг и выступал моделью на показе мод от D&G, Васятка предложил ему отправится вместе на поиски сюжета рассказа. Но Боря Розеткин отказался , мотивировав это тем, что он хотел пойти побухать к своему другу сварщику-кондитеру Себастьяну Де Мопацану, но Васятка предложил ему вместо этого прогуляться в сторону поселка Энергетиков. Беглый сюжет по его расчетам мог прятаться у священника-рестлера Игумена Макария, который находится в полной заднице из-за того, что задолжал кое-кому несколько ушей радоморфа. Этот кое-кто - и есть наш главный герой Васятка. Дорога, которая вела к священнику, проходила через домик Джады. Васятку вдруг начал одолевать неистовый страх.
- А вдруг в домике живут людоеды - подумал он.
Но Васятка был смелым, и ничто не могло его остановить. Васятка подошёл к домику, открыл дверь и увидел тамбанду царапычей, которые играли в карты на робота.
- Робота ннада? - спросил один из них.
Васятка отрицательно помахал головой и отправился дальше, на поиски сюжета. Он увидел сосну, на ней сидели двое дятлов, которые не понимают, что писать надо по очереди.
Вдруг с сосны на Васятку посыпались разные выдолбленные дупла, полные различного лута, который спрятали туда жадные "лопаты",от ненасытных членов секты "свидетели майора Зорина". Эта секта давно уж не давала покоя Васятке - он слышал, что там устраивают дикие оргии, но сам немного стеснялся к ним напрямую обращаться, а потому придумал сделать вот что бы то ни стало поймать дятла умеющего долбить дупла, заслать его в секту и через него выйти на дупло Зорина. Васятка стал сильнее трясти сосну, что бы стрясти дятла, но дятел крепко вцепился зубами в кору векового дуба и не хотелидти за пивом, поэтому они решили устроить свинг-вечеринку под окнами Киркорова, в то время как Васятка придумал свой новый хит под название "кошка в морозильнике", и решил, что ну его нахер, этого дятла, киркорова, а нужна ему для услад лишь Эдита Пьеха. Но на нее надо денег.
- Как же заработать - мучительно думал он. И не придумал ничего лучше, как вдруг пришёл Африканыч, и сожрал Васятку...
Сидит, значится, Васятка, в кишке у Африканыча, и думку гадает: "Вот не вышел бы я 5 страниц назад из западных ворот - сидел сейчас бы у 201 торговца, пытаясь купить подешевле комплект презов. Вдруг с двух сторон кишки к Васятке поползли гиганские кольчатые глисты , из-за радиации мутировавшие из обычных паразитов в хищников. Васятка приуныл - в тесноте и темени толстого кишечника отбится от стаи хищных тварей у него шансов не было. На его счастье мими обожравшегося и мирно греющегося на солнышке Африканыча проходил чудо - богатырь Сява. Сява был настолько суров , что вместо кашне наматывал на шею пушку от Т-72 , а в кобуре вместо пистолета носил БТР. Увидев дремлющего Африканыча , Сява расчехлил именной энергорез , оставшийся ему в качестве трофея после битвы с ухом Джози, и стал его перезаряжать. А в это время Васятка уже вышел из кишечника Африканыча...хм... естественным путём. Хлебнув немного Каа-бира, Васятка пошёл дальше. Поиски сюжета завели его на детскую площадку, и он очень удивился, когда увидел там Козыря. Козырь был в роли Васи Потрошытеля, и огребал он так, за свои грехи.
- Что за ерунда? Откуда Вася Потрошитель на детской площадке? - возмущённо крикнул Васятка.
- Тссс! Я не Вася, я Козырь. Только не сдавай меня. - прошептал Потрошитель
- Ну, хорошо, не сдам. А ты случайно не видел здесь сюжет рассказа?
- Нет, не видел. Но тут где-то пробегал Сценарий и Спонсорские Средства. Они побежали, кажется, вон туда. - Козырь указал на небоьлшой старый дом. - Может, они знают, гже стрятался твой сюжет.
Васятка ответил:
- Ну хорошо, я пойду туда.
Кокс вдруг с огорчением понял, что всё это время за ним следили. Так было написано на записке, которую ему подбросили.
- Значит, кто-то ещё хочет найти сюжет. Ну нет уж, я буду первым - сказал Кокс, сделал себе петлю на шею, и погиб, весь в говне. Вот такой Хэпиэнд.
- Какой хеппиенд, ещё только начало - снова возмутился Кокс.
Он понял, надо сделать что-то невероятное - и сделал вечный двигатель. Естественно, вы, дорогой читатель, увидели в рассказе столько всякого бреда, что вечный двигатель не произведёт на вас впечатления. Но Васятка сделал не просто вечный двигатель, он сделал его с закрытыми глазами, стоя на голове, и рассказывая в этот момент Козырю сказку про конных эстонских водолазов. Опять не произвело впечатления? Ладно, будем писать часть №4.
Часть 4.
Кокс проснулся в том самом доме, и вдруг Волосяка (родной брат Васятки, который почему-то только что оказался в это доме) помер! Почтив память свого родного брата Волосяки минутой молчанья , Васятка сделал так же - насрал, обмазался и помер.
Васятка очнулся в морге с номерком на большом пальце, его туда доставила "скорая помощь", документов при себе Васятка не имел так как сьел их еще у западных ворот, теперь Васятка решил, что он больше не будет пить натощак, откажется от услуг морально разложившихся женщин, а пойдет по дороге, полной добра и радости. Но Васятка всё таки решил вспомнить, отчего он умер. Восстанавливая хронологию вчерашних событий, Васятка вдруг громко чихнул, и гравитация отбросила его от книги "Хронология вчерашних событий", которую он так увлекательно читал. Но ведь Кокс не мог оставить в беде четырёх людей, которые дико угорали от того, что перед ними лежит читающая горилла-альбинос, обмазанная чем-то коричневым. Кокс набросился на одного из людей, и стал делать ему искуственное дыхание (по стандартонму, 14 ударов на 6 вдохов). Но человек оживать не хотел , так как стандарт идет 30 нажатий на 2 вдоха , о чем горилла-альбинос не знала. Бросив это гиблое дело, Кокс схватил справочник по медицине и начал его читать. Читал быстро, как молитву. Вдруг зашатались стены, стал моргать свет.
- Я твой больница шатал - послышалось из окон. Васятка не растерялся ии немедленно выпил спирта, занюхав халатом медсестры. 23 года, незамужем, последний контакт был в среду - привычно определил он по запаху, и решил выглянуть в окно... а там, о господи, его брат горилла-тугонос Петруша!
- Здорово, братишь - воскликнул он - не дерзи тут. - И скажи, зачем ты побрил грудь - мамка же не узнает. Лучше иди сюда, тут медсестры, спирт и задушевные беседы.
- Не - Петруша закручинился. - Я не могу, меня за тобой послали. Дело в том, что мы отбивали атаку розовых пылесов . (Васятка , Петруша, и покойный Волосяка были близнецами - тройняшками , рожденными от мамы волосатой-альбиносной-тугомозгной макаки , у них была цель дожить до конца истории, которая по всей видимости заканчивалась в канаве чупакабров. Там им предстоит перебить целую орду чупакабров, которые защищали конец истории) А тем временем Васятка вспомнил, что он посорился с женой ещё на первой странице.
- Да чёрт с ним, с этим сюжетом, пойду домой - подумал Кокс - и обниму мою любимую жёнушку, да улягусь на мягкую кроватушку, исопью я молочка радиоктивного, и затем я травкою зелёною буду долго потешаться, да опосля схожу на копку я, да взгляну на Русь-матушку! Ежели не убью я Ятоганушку, то не сдать мне квеста ратного, с которым я могу апнуть левлик, А лвл не простой а лвл золотой, одену штурм я на себя да SPAS возьму, пойду я к чупокабрам, распинаю чупокабр, и найду сюжет с концом. И вышел с такими мыслями Васятка из дому , и пошел он в сторону болот вонючих с тварями разными.
Когда Васятку отпустило, он хлебнул немного спирта, закусил чьей-то ампутированной ногой, и попросил своего брату Петрушу найти проводника. Но даже когда Васятка в компе открывал папку под названием "Не открывается" используя проводник, она всё равно не открывалась. Он сильно расстроился и выкинул комп на свалку , к великой радости Мусорщика , третий год искавщего на чем бы пройти 2ой "Фоллаут" , который он не успел пройти до Войны.
Васятка же пошёл в Макящер, чтобы заказать для своего погибшего компа памятник. Но если бы не его друг нарик , он бы не успел до закрытия так как часы он забыл дома , и помнил что вышел в 2 часа дня , но у него короткая память и пока он найдёт хоть 1 Макящер они уже все позакрываются на послеобеденный перекур. Шел себе и шел Васятка через Комаринский рынок , вынашивая в уме эскиз для памятника в честь безвременно почивщего компа, как вдруг как раз в это время у него случился приступ эпилепсии, поставленный еще в детстве Борменталем .Тогда пришлось сожрать Васятке 2 пачки реланиума с седукеном и запить все это 3 литрами Я-колы. Приступ прошел , но из за большого количества мед препаратов началась мутация в хэдкраба .У Васятки вместо руки образовалась клешня. Тогда он стал размышлять о плюсах своей новой конечности и пришел к выводу отрезать ее на хрен. Ну а сами посудите, какие тут плюсы - в носу не поковырять, жопу не почесать, да и отрезал её к чертям. Пошел тогда он к Мытнику за советом . А тот ему и говоритчеловеческим голосом:
- Могу я тебе, конечно , протез поставить механический , с сервобриводом и гидроусилителем. Но сперва сходи ты от меня с поручением в Катраны к тамошнему ОМОНовцу и принеси от него немного пиндюлей. Их очень легко добывать - орёшь на ОМОНовца матом что есть силы, а он тебе их отвешивает. Как только наберёшь их немного, сразу сюда иди. Мы тебе протез поставим.
- Зачем так далеко ходить ? - удивился Васятка . - У меня они всегда с собой.
С этими словами Кокс распечатал мешок с пиндюлями. Пиндюлей хватило всем - и Мытнику, и профессору Апштайну , и даже заглянувшему на шум Зорину . Будучи в веселом состоянии, Зорин разделся до гола и залез в лечебную капсулу, и тогда Васятка крикнул:
- А ну вылезай отсюда, а то жалобу на форум напишу!
- А сам то! Ты же багоюзер поханый! Всем пиндюлей раздал, а тебя даже не тронули - ответил Зорин. - Да я сам на тебя жалобу напишу, по миру пойдёшь, горилла оборзевшая!
С этими словами Зорин схватил со стола Мытника телефон и начал названивать в ОКа , чтобы пожаловаться на Кокса и оформить ему 3-недельный бан по 387 статье Уголовного Кодекса Западно-Восточной Промки. Но в ОКа трубку никто не брал , потому что знали что это звонит Зорин. Кокса наказывать было нельзя - он был единственной в мире гориллой, умеющей разговаривать с NPC. Поэтому ОКшники не брали трубку, а спокойно флудили в рабочем разделе, скрываясь под никами мультов известных игроков. После 298 звонка Зорин плюнул на эту затею, с расстройства бросил в Васятку телефоном ипоставил ему Черепно-мозговую. За такую выходку Васятка забанил Зорина на неделю. (поскольку Васятка умел разговаривать с НПЦ, он являлся культурным наследием юнита, и был наделён всеми правами ОКшников. Также именно Васятка стал первой "обезьяной с кнопкой". Это он удаляет ваши темы на форуме.)
А Мытник и Апштайн в это время приходили в себя после последней порции Васяткиных пиндюлей. В этом им помогала 50-литровая бутыль с техническим спиртом для обработки контактов в скайпе, чтобы не попрошайничали, разумеется. (Чтобы контакт не попрошайничал, его нужно было залить пятнадцатью литрами техспирта, и ещё добавить немного тракторного масла. Соль и перец по вкусу.)
А тем временем Васятка, довольный сегодняшней прогулкой, пошёл чистить свою СВД ершиком для бутылок. Иногда по рассеянности Васятка брал с собой в пвп вместо СВД вычищенную до блеска бутылку и тогда охота на маров превращалась в хрен знает что, ибо странно встретить в лесу хер знает кого с насаженным на "умелку" обалдуем 14-го уровня ...пьяного...с бейджиком медсестры на волосатой грудии с именной СВД с уникальным именем "РП Юннат" за спиною. Васятка обозвал так свою верную подругу-винтовку для того чтобы все втречные мары считали его нубом, еще вчера покинувшим свой тихий и уютный терминал. Также Васятке пришлось переименовать свой уникальный комплект брони, на который он накопил, посылая сообщения:
"Внимание! Игровой сервер будет перезагружен. Войдите в игру после обновления".
Когда игроки выходили из игры, Васятка забирал их шмотки и лут. Этот комплект брони напоминал ему гардероб своей тещи, которую он случайно перепутал со своей женой. Но сейчас не об этом...
Когда Васятку в таком виде встречали мары из банды "Черные клоуны" , то они так ржали , что падали и катались по земле от хохота , награбленное добро из их рюкзаков раскатывалось по песку , где его тут же расхватывали резвящиеся в дюнах чупакабры и приносили в жертву идолу своего вождя - Чупакуберу. Васятка же сам успевал ухватить только рюкзак, он всегда оказывался пустым. Однако, этот рюкзак всегда можно было за бешеные деньги продать банде "Белые клоуны". Члены этой банды специально бросали пустые рюкзаки в логово чупакабров, а потом уссывались от смеха, наблюдая как голодные чупакабры копались в пустом рюкзаке, матерясь друг на друга. Васятка скорее побежал к кому угодно , кто снимет уже этого дурака с его умелки, а то он своим стоном стал привлекать стаи сочинских чаек, и хыдромыдр - более крупных и хищных родственников чупокабр. В поисках того , кто сможет ему помочь , Кокс наткнулся напарадокс в собственном сознании:
- А разве я не могу сам столкнуть этого дурака с моей "умелки"? - подумал Кокс.
Он резко повернулся, но ни дурака, ни умелки за спиной не было. Этот случай напомнил Коксу одну историю, когда ему мама сказала, что "умелка" растёт впереди. Но на самом деле Кокс был не совсем обычной гориллой, умелка росла у него из левой пятки на Северо-Запад, под углом в пятнадцать градусов (по Фаренгейту) и извивалась в форме гиперкуба, объёмом в шесть с половиной галлонов и три фута. Эта умелка была гордостью Васятки, правда из-за необычной формы Васятка всегда наступал на неё, да и чупакабры довольно часто на неё нападали, думая, что это что-то живое. Они цеплялись за умелку, грызли её, а потом, с отвращением сморщиваясь, убегали жаловаться на форум. Но даже это не смогло помешать Васятке отправиться домой, пусть и без потерянного раннее сюжета.
- Да, ладно - подумал Васятка. - Нет сюжета, ну и что. Вот, сейчас попробую своего фирменного отвара, и что нибудь придумаю. Скоро придумаю...
|
шперц [14]
И самое главное - не спеши.
